Mutasd az inged, megmondom, ki vagy!

Nem szeretnék mindenféle dögunalmas, száraz adatsorral az agyatokra menni, mégis álljon itt egy figyelemreméltó tézis a ruházati szakma legmélyebb bugyraiból. Lévén a divat nem egy egzakt tudomány, mint a matematika, a különféle törvényszerűségek hosszú idő alatt lezajlott megfigyeléseken alapulnak. Mindezek szerint a férfi ruha szektor felállított egyfajta állandót, melyekkel következtetni lehet az egymással kapcsolatban álló termékek értékesítési darabszámára. Nem világos? Elhiszem, nekem se lenne az, most, hogy visszaolvastam.

(mondhatni "engem nézzetek!" ing, mely nem kicsit helyezi reflektorfénybe viselőjét, kezdőknek nem ajánljuk...)

Szóval praktikusan léteznek arányszámok arra vonatkozóan, hogy egységnyi ügyfél 1 db öltöny vásárlása esetén jó eséllyel hány darab egyéb, az öltöny viselésével szoros összefüggésben álló terméket fog még a kosarába pakolni.
Még konkrétabban: aki egy öltönyt visel, az fog venni egyegészhattized pár cipőt, öt nyakkendőt, nullaegésznyolctized zakót, két casual nadrágot, három pulóvert, nullaegészkéttized télikabátot, és így tovább...

(hát ő sem az a visszafogott, konzervatív, üzleti darab, de meg fogtok lepődni, milyen jól működik egy letisztult öltönnyel is. a nyakkendő csodákat művel vele együtt!)

Az egymással viszonyítási párban álló termékek állandói persze országonként változhatnak, de higgyétek el, nagy kilengések nincsenek.
Az egységnyi öltönyvásárlásra jutó ing értékesítések darabszáma a világban egy a héthez aránylik (már ha jól használom ezt a matematikai fogalmat), azaz egy olyan üzlet, amely ezidáig kizárólag öltönyök és zakók értékesítésére fókuszált, de be szeretné vezetni palettájára az inget, nem téved nagyot, ha hétszer annyi inget rendel beszállítójától, mint amennyi öltönyt.

Kivéve persze, ha ez az üzlet Magyarországon van...

(a szezon ikonikus darabja, virágfétissel megáldott ügyfelek előnyben, bátran használd casual szettjeidhez, feltűrt ingujj jeligére!)

A mögöttem álló két évtized tapasztalatai alapján állítom, hogy kis hazánkban ez a szám jó, ha meghaladja a kettőt (!!!), és komoly eredmény, ha eléri a hármat.

(ő már majdnem fehér, de azért nem. virágfétis itt is játszik)

Szoktam mondani az üzletben, hogy engem aztán nem zavar, ha valaki tonnaszámra veszi az öltönyt, hadd szóljon, de mindig is úgy tartottam - és ezen véleményemnek hangot is adtam -, hogy az értelmes vevő nem a fődarabokkal variálja megjelenéseit, hanem a kiegészítőkkel! 

(patchwork áthallás, éjszakai vadászatokhoz kiváló rejtőzködő szín, műértőknek)

Az ing erre a legalkalmasabb eszköz. Amellett, hogy remekül át lehet hangolni ugyanazt az üzleti öltönyt, vagy zakót négy-ötféle inggel, ez a kiegészítő a 'casual' és a 'street look' szegmensnek is kiváló kiegészítője. Ráadásul még a trendek is abba az irányba mozdulnak, hogy a feszesebb, konzervatívabb légkörű megjelenések (irodai, üzleti találkozók, esti partyk, bálok, stb.) is folyamatosan lazulnak, és ebben nagy szerepe van az ingnek.

(a kockázatkerülő ember első, apró lépése a szakadék felé, melynek alján vár a divat nirvána!!!)

Úgy kellene lennünk nekünk, férfiaknak az inggel, mint a mesebeli Gombóc Artúrnak a csokoládéval. Ahogy a falánk, csokirajongó madárkának is jöhetett minden a kerek csokoládétól, a töltött csokoládén át, a szögletes csokoládéig, úgy kellene használnunk ezt a kiegészítőt, és szeretnünk a benne rejlő lehetőségeket.

(az igazi észrevétlen, ő az, aki hegyekben áll minden szekrényben, unalomig ismételt, már-már elcsépelt, mégis biztos pont az életünkben, feltűrt ingujjal az "értetek élek" politikus összetéveszthetetlen jelmeze)

Ha már az adatokkal kezdtem, álljon hát zárásképp egy józannak tűnő érv is az ing mellett. Kísérletezni, új utakat kipróbálni, a közegünk reakcióit tesztelni nem feltétlenül egy drága öltönnyel, vagy zakóval kellene, ami még nálunk is 30-80.000 forintos tétel.

Az ing legyen az a termék, ami segít kitágítani az öltözködésben rejlő kommunikációs lehetőségeket, és ha elszúrtátok, még mindig jó lesz feltűrt ujjal, kigombolt nyakkal a térdgatyátokhoz, na bumm!

Ingre magyar!

üdv

Kun Gergely

0 Tovább

Ken baba, aki lenyelte Rodrigo Alvest...

Fel nem foghatom, miért éri ennyi bántás Rodrigo Alvest, ezt a kedves, ártalmatlan, insta profilja szerint félig brazil, félig brit pógárt?

Persze tudom, mi a baja a világnak a sráccal, irigylik tőle, hogy ő lehet Ken, az ikonikus, amerikai álomfigura. Legalábbis a kis Rodrigo így képzeli, mármint hogy ő Ken. Nincsen ezzel semmi gond, Pataki Attila is úgy véli, ő egy UFO, oszt mégis mily jámbor jószág, nem bánt ő senkit, fillérekért végighaknizza az okádék esztrádműsorokat, kiröhögik, aztán már megy is haza.

Különben is, azt meg ki mondta, hogy ha nők ezrei lehetnek Barbie babák, akkor már miért ne lehetne éppen a kis Rodrigo Ken? 

Merjünk nagyot álmodni, s ragadjunk szikét!

Afelől persze már erősen megoszlanak a vélemények, mennyire is volt sikeres a dél-amerikai figura átalakulása a még a Ku-Klux-Klan legszigorúbb genetikai szabályzata alapján is tökéletes amerikai álommá.

A hialuronsavnak hála, továbbá a zsírleszívás, majd visszatöltés jótékony hatásainak köszönhetően, nem is beszélve sok egyéb emberi és állati eredetű ürülék és/vagy melléktermék ipari méreteket öltő felhasználásának, előállt ez a zombiszerű uzsidoboz, akit az anyja se ismerne fel.

Stephen King számára remek hír, hogy amennyiben írna egy Ken babás horrort, a film verziónál nem is kell keresgélni a főszereplőt, Rodrigo smink nélkül, az ágyából felébresztve hozza majd a figurát.

Azért egynémely negatív észrevételt én is megengednék magamnak, melyeket esküszöm, nem az irigység mondat velem. Biztos vagyok benne, hogy a kockás hasra elköltött dollárezreket kidobott pénznek lehet tekinteni, amennyiben ugyanezt az eredményt hozná pár perc erejéig a löttyedtebb pocakra erősen rászorított acélkerítés. Aztán annak se örülne Rodrigo, ha látná Gyúrós Jocit, a 90-es évek győri kidobópápáját, aki egy picikét túlzásba vitt csontnövelő használatával két év alatt akkora állkapcsot növesztett, hogy azóta se talál magának bukósisakot. Szintúgy Jocihoz, vagy bármelyik hasonszőrű, összetett gondolkodású, örző-védő biorobothoz fordulhatunk bizalommal, amennyiben ilyen karakteres ajkakra vágyunk. Geronazzo Maria se dobott volna ki annyi pénzt az ablakon, ha tudja, hogy Joci visszakézből műt ilyen szájakat, és elég csak felidegesíteni egy picit.

Azt tényleg nem tudom, hogyan lehetne sufnituninggal ilyen átható, üveges tekintetet varázsolni azokból a kellemes, bizalomgerjesztően barna bociszemekből, amikkel a kis Rodrigo korai éveiben pislogott a világra, de nem is vagyok benne biztos, hogy jó irányban mozdult-e el Alvesnél a lélektükör.
Az mindenesetre megnyugtató, hogy az önképzavar, és az azzal együttjáró szépészeti (???) beavatkozások már nem genderfüggők. Könnyen lehet, hogy beköszönt a férfiak számára is az az idő, amikor pusztán elhatározás - és dollárszázezrek - kérdése az, amennyiben tökéletesen akarunk hasonlítani egy idealizált imidzsre.

Érdekességképpen megmutattam Rodrigo fotóit pár egyformára műtött hölgyismerősömnek, akik a jelenséget egytől egyig bizarrnak, visszataszítónak találták, olyannak, ahol éppen az egyéniség tűnik el. Milyen kár, hogy ezt a nők tömegei csupán másoknál érzékelik...
Engem a dolog arra a mondásra emlékeztet, hogy a legnagyobb baj a munkában az, ha a hülyeség szorgalommal párosul. Ennek folyománya lehetne az, amikor az ötlettelen divatmásolás, a kreativitás és az önismeret teljes hiánya korlátlan anyagi forrásokkal, és az elképzelések kontrollálatlan megvalósításával járnak együtt.

Nem ítélem el Rodrigot, mert nem ő a hibás, ő csupán egy ördögi jelenség végterméke. Hibásnak tartom mindazokat, akik a divatból élnek, de ötlettelenségükben kizárólag egy irányba terelik a fogyasztókat, azt sulykolva beléjük, ha nem vagy ilyen, senki vagy! A divatnak elsősorban az önkifejezésről kellene szólnia, nem pedig beteges másolásról, ami óhatatlanul eféle torzulásokhoz vezet.

Nem ítélem el, bár félelmetesen agresszív metamorfózison ment keresztül, míg egy kedves arcú, mosolygós, brazil srácból, egy állandó vicsorgásba torzult szájjal, kifejezéstelenül üveges tekintettel ránk bámuló viaszbábuvá vált, akinek hialuronnal átmosott agyában már vadul zakatolnak a következő átalakítások démoni tervei.


Kun Gergely

4 Tovább

A divatban nincs szabály

Magyarországon, az önjelölt divatbloggerek mekkájában, ahol az öltözködésről megjelent könyvek darabszámát csupán a "Hogyan legyünk gasztromágusok egy szál sparherddel?" jellegű műalkotások példányai lépik túl, ott, ahol a kismalac túr, ottan valami fenemód hisznek a szabályokban. Na persze nem a betartásukban, csupán a meglétükben. Amúgy ez a benemtartási ösztön, mely tatár-, török-, Habsburg-, Brüsszel dúlta kis hazánkban évszázadokra visszanyúló gyökerű társadalmi vezérlőelv, életvitelünk alfája, s omegája, bázisunk.

Merem állítani, hogy a divatban még jól is tennénk, ha átültetnénk egy picit eme legfőbb jellemvonásunkból, de sajna azt kell mondjam, hogy öltözködés terén a támasztékul szolgáló mankók és sablonok alakítják, jobban mondva nem alakítják konzerv felfogásunkat.

A divat nem valami matematikai egyenlet, amit ki lehet kalkulálni, és nem tudományos tézis, melyet egyszer felállítanak, oszt érvényes, míg cáfolat nem érkezik. Ez egy organikusan és gyorsan változó valami, amit maximum követni lehet, kevesek által befolyásolni, értők által körberajongani, konzervek által megvetni és lenézni.

A hozzám befutó segélykérések 99%-a úgy kezdődik, hogy "Lehet-e....?".

Sokáig igennel, vagy nemmel válaszoltam ezekre, és jómagam is meghivatkoztam egynémely akkortájt aktuális szabályt, mellyel alátámasztottam érveimet.

Hosszú ideje azonban azt a választ adom, hogy mindent lehet.

És ezt így is gondolom.

Persze ne örüljé', hisz ez nem egyenértékű azzal, hogy minden szart eszetlenül magadra hányhatsz, amiket a gardróbban találsz. Harmónia, ötlet és önazonosság, ezek azok, amikre szükséged lehet.

Saját üzleti tapasztalatok, továbbá saját tartalmak híján az elvetemült divatterroristák cyberterében a pinterest-ről és az instagram-ról összelopkodott, ötlettelenül összeválogatott, szakmainak tűnő, idióta töltelékszöveggel kiszínezett, sehová sem vezető útmutatásokra lel a hazai felhasználó. Már honnan is lenne eme divatkontároknak naprakész benyomása arról, hová is tart az öltözködés világa, mikor íróasztaluk komfortos magányából osztják az észt, se boltjuk, se kutyájuk, se macskájuk (macskájuk az van...).

A nagyérdemű továbbra is Gipsz Jakab, a '80-as évek Skála áruházának kartonruha, polyethilen pulóver, valamint azbeszt függöny beszerzési felelősének fantasztikus fotókkal illusztrált könyvét tartja irányadónak, mely hosszú időn át vezette a bestseller listákat a rendszerváltás környékén. Azóta sokminden változott, Gipsz Jakab is eltűnt a süllyesztőben, helyét azonban átvette Stílus Sándor divatblogjának számtalan baromsága.

A divatvilág rohan előre. Ki gondolta volna, hogy az ingeket begombolt nyakkal, de nyakkendő nélkül fogjuk hordani, és tessék! Vagy zokni nélkül (titokzoknival) viselt elegáns cipővel zárunk le egy amúgy tök formális szettet. Azt se láttuk előre, hogy a csokornyakkendő finoman, észrevétlenül átcsúszik a klasszikus viseletből a casualbe, de arra se fogadtak volna sokan a fotelváteszek közül, hogy mokaszint, vagy loafer-t hordanak majd öltönyhöz a firenzei urak, miközben koraesti Aperoljaikat kortyolgatják Vespájuknak dőlve.

Elárulom, hogy a nyakkendők elkezdtek szélesedni az igazi mediterrán őrülteknél, a nadrágok bőségráncot kapnak a zsebek mellett, magasodik az övvonal, és tovább rövidülnek a gatyák, ami rendkívül rossz hír a hazai közönségnek (vagy jó hír, mert vidáman lehet fikázni a sok bátor stílusikont...).

Kedves divatbloggerek, meggyőződésem, hogy az innen-onnan ellopkodott tartalom semmit sem ér, mivel nem áll össze egységgé! Hiszem, hogy többet jelent egy-két magunkon befotózott szett, mégha nem is áll mögöttük világcégek lehengerlő marketing gépezete, vagy a magyar médiacézárocskák impotens lájkvadászata, mellyel a haveri reklámpénzek kitalicskázásához szolgáltatnak alapot.

Saját modell, saját cucc, saját ötlet, és most már pár hónapja egy rendkívül szerencsés véletlennek köszönhetően saját házi fotós, akivel fantasztikus hangulatú csatákat vívunk valahányszor az ő művészi kreativitását próbáljuk a lehetőségeinkhez igazítva lefékezni :)

Fogyasszátok érzéssel!


Kun Gergely

0 Tovább

tinderre magyar!

Küzdök én ezzel az online-nal, de rá kell jönnöm, hogy egy cybertérben bolygó hollandi vagyok csak. Mer' itten már minden online! Szarik az én reálmaterialista felfogásomra a világ! A közösségi média, az még rendben, az beszippantott, nem tagadom, de hogy valaha úgy álljak a virtuális valósághoz, mint tininindzsa ismerőseim, hát arra ne fogadjatok!

Szépen lassan kúszott be az életembe a kattintós világ, eleinte csak az utazásnál használtam, bevallom ott is csak a kiválasztáshoz, mert a foglalásokat rendszerint már kedvenc utazásszervezőmnél intéztem élőben. Foggal- körömmel ragaszkodtam az áruk és szolgáltatások megrendelésekor a humán részvételhez. Pár éve már a kedvenc japán kajámat interneten rendelem, de ha késik a futár, azonnal telefont ragadok, viszolygok az online reklamációs platformtól (ezt de szépen írtam!!!).

A mai huszonévesek ott tartanak, hogy szerelmi, akarom mondani szexuális életüket is online paraméterezik, ily módon bukkanva rá a napi betevő onlányra. Jobbra húznak, vagy balra húznak, és máris eldőlt a humán cyberportéka sorsa, kikerül a húsplaccra, vagy pártában marad az internet árnyékos bugyrában. 

Amúgy elég jól tinderezek...

Neeeeeem, ne is keress rám, nem vagyok fent, ne reménykedj!!! :)

Kollégám nyomta a kezembe az alkalmazást - nem, nem mondom meg melyik -, miszerint bízik józan ítélőképességemben, és arra kért, válogassak néki randi partyt. Tanácstalan fejemet látva még hanyagul visszaszólt, húzzá' jobbra, ha tetszik! - majd lelépett eladni az ügyfélnek...

Szóval csak ennyi lenne? Jobbra húzok, s ha matching van, már mehet is a deal, aminek részletezésébe a dolog természetéből adódóan nem mennék bele.

Mivel - már bocsánat a kifejezésért - elég egysíkú lányok közt lapozgattam, meg is kérdeztem az értékesítésből visszatérő kollégát, miért van ez? Elmondta, hogy olyan finoman képes hangolni korosztály, érdeklődési kör, meg mit tudom én mik alapján, hogy a rostán már eleve kihullanak delikvensek. Mikor visszakérdeztem, nem fél-e, hogy ily módon minduntalan ugyanabba a sablonba fut majd bele, úgy nézett rám, mint én szoktam arra a vevői kérdésre, hogy nem túl szűk-e ez a slim fit zakó...

A dolgot annyiban hagytam, pár napra rá persze hallgathattam lelkes élménybeszámolóját, mekkorát is alakított az általam összetinderezett csajszival!

Az online ruhaválasztás egy picit magában hordozza a tinderhez hasonló veszélyeket. Amennyiben ugyanis szobád félhomályában kattintgatva válogatsz a ruhák közt, egyáltalán nem biztos, hogy megtalálod a számodra legmegfelelőbbet. Lehetséges, hogy épp egy 34 éves csajszi lenne számodra a megfelelő partner, olyan, akivel akár hosszabb távon is meglenne a "matching", de te sajna 33 évben maximalizáltad a keresést, így ő számodra kihullott nagy Ő lenni.

Ugyanígy hiába vágysz valami újra a gardróbodban, ha folyton ugyanabban a sablonos webáruházban keresgélsz, ahol ráadásul a korábbi vásárlásaid alapján automatikusan a múltbéli találatokhoz hasonló termékekhez vezet a kockázatkerülő rendszer. Következésképpen: ugyanazt a sablon csajt tekered, és ugyanolyan szettekben feszítesz sok-sok éven át.

Továbbgondolva a dolgot persze belátom, hogy létezik az önsimeretnek az a magasabb foka, ahol a tévedés kizárásával, nagy magabiztossággal tájékozódik a kedves ügyfél, legyen az egy cyber húspiac, vagy egy online áruház. Engedve az évek óta ránk nehezedő nyomásnak, vegyes érzésekkel, de mi is beadtuk a derekunkat, és kiálltunk a virtuális placcra termékeinkkel. Első körben azokkal, amelyek a kiegészítő kategóriába sorolhatóak, és majd meglátjuk, hogyan tovább.

Mindamellett, hogy kellemes böngészést kívánunk, sietve jelezném, hogy továbbra is itt vagyunk élőben, és bármikor állunk rendelkezésetekre, amennyiben divatfertőzött szemlélettel szeretnétek összeállítani legújabb szettjeiteket.

Ne feledjétek, kiderülhet, hogy ártatlan őzikére szűrtök rá a keresőben, pedig valójában egy üvöltős domina az, akit kerestek! :)

Kun Gergely

0 Tovább

Nem csak bunkó bmw-s létezik

Megjelenésünk vitathatatlanul üzen a külvilág felé. Ez még akkor is így van, ha ezzel - amint az gyakran megesik - nem törődünk. Aktuális öltözékünk, frizuránk, általános ápoltságunk, vagy akár mindezek hiánya még a megszólalásunk előtt beszél rólunk. És sokat elárul.

A modern kor embere ezeket a fentebb említett, már régóta használatos paramétereket újakkal egészítette ki. Ékszerek, órák, elektronikai eszközök, mindezek alkalmasak arra, hogy tulajdonosukban az önigazolás folyamatos visszacsatolását biztosítsák. Amennyiben megjelenésünk tartozékaihoz fűződő viszonyunk egészséges kereteken belül tartható, nincs is ezzel baj. A gondok ott kezdődnek, amikor ezek nélkül félemberekké válunk, de az is problémákhoz vezet, ha bizonyos külső dolgok megléte esetén többnek gondoljuk magunkat, mint az valójában indokolt lenne.

Hiteles, nemzetközi adatok nem állnak rendelkezésemre, de érzés alapján ki merem jelenteni, hogy a teremtés magyar koronái az átlagosnál nagyobb jelentőséget tulajdonítanak az általuk birtokolt autóknak. Egyfelől használják a négykerekű csodákat önbizalmuk megerősítésére, másfelől - nem egyszer tévesen - ezen szempont szerint közelítenek embertársaikhoz is. Eme interperszonális kapcsolatrendszerek időben és térben eltérő alakzatot ölthetnek. Míg egy Volkswagen Golf II-es az 1990-es évek legelején még vágyaink céltáblája volt, ugyanez a járgány ültetve, sötétítve, taktabezegényi sufnituninggal felspécizve, hatalmas Remus matricával a hátsó szélvédőn, duplacsövű "Koppány" kidörrentővel a seggén csakis egy szánalmas szereplő lehet az utakon.

Közel egymillió kilóméterrel a hátam megett át se kell már néznem egy ilyen járműbe, és tudom, hogy a sofőr egy friss jogsis, kora este is napszemüveges, Retro pólóján füstezüst bikalopó láncot csörgető, kopasz csávó lehet, aki éppen megfuttatja a városban a Havanna lakótelep rémét. Az anyósülések szériatartozéka egy tucatarcú fitnesz Gizi, szerinte visszafogott, a világ szerint brutál sminkben, pusztító szépsége biztos tudatában teliszájjal rágózva, ütemesen bólogatva MCTeknő, a bázakerettyei rezidens - korábban Hörpi Büfé DJ, még korábban ibizai reménység - legeslegújabb mixére.

Ahogy a zenehajtásos rozsdatelep szökevény, úgy a többi közúti előítélet is tévesnek bizonyulhat. Nem biztos, hogy minden Skodaban egy kalapos bácsi ül, aki már Budaörsnél a belső sávba húzódik, nehogy majd Siófoknál megzavarja a rádióban beharangozott sávelhúzás. Ahogy nem minden szakállas bringás hypster, vagy futár, úgy a régi Citroenekben ülő, szemüveges okostojásfej sem feltétlenül egy "köcsög tanár". Amúgy az megvan, hogy idehaza a francia kocsik mind "trianoni rom"-ok?

Épp a minap számoltam össze, hogy a fentebb említett egymillió kilcsiből majd' hétszázezret az aktuális, 5ös sorozatú béemwékkel tettem meg, ily módon sok-sok, a bajor négykerekűt övező városi legenda elszenvedője voltam, és vagyok.
Első ötösöm három éves korában került hozzám, ifjú titáni énemnek megfelelő paraméterekkel, azaz hasig ültetve, széles, 19 colos BBS felniken terpeszkedve, sötétítve, bivalyerősen és nagy hanggal! Ha őszinte önkritikát akarnék gyakorolni, azt kéne mondanom, hogy a BMW pilótákat övező előítéletrendszer nem állt túlságosan távol akkori énemtől... pengeélesen szikráztunk az utakon, én és a bömi alja!

Pár évvel később jött az E60-as sorozatszámú BMW, és számomra az első, alig használt, féléves, premium selection útiszörny. Hát mit mondjak? Első közös éveink során nem igazán volt ellenfél az utakon. Aztán végérvényesen felnőttem. Sok évet, és háromszázezer kilcsit töltöttünk mi együtt, majdnem azt írtam, hogy jóban - rosszban, de hát csak jó volt!

Most, hogy már az F10be is beletekertem több, mint egy százast, azt kell mondanom, hogy az előző bömi - az E60-as jelű - nem öregszik olyan méltósággal, mint korábbi felmenője. Érdekes módon a mára már jóval tíz éves kor felett járó autók rendre vállalhatatlan figuráknál kötnek ki (tisztelet a maroknyi kivételnek), míg az E39-esekben szolíd, visszafogott megjelenésű, erősen középkorú urakat látok, akik valószínűleg első gazdái a 20 évesnél is idősebb járműveknek.

Talán ugyanúgy idő kell a hozzánk illő négykerekű megtalálásához, ahogy évek kellenek öltözködésünk formanyelvének kialakulásához is. Most kezdem érteni, amit sok évvel ezelőtt német üzleti partnereink az akkori ötösről mondtak, hogy ez a középkorú úriember autója. Náluk igen, míg nálunk a gumiszaggató diszkópatkányoké és striciké volt. Nem értettem. Mostanra világos.

Módom nyílt kipróbálni a legújabb 5-öst, annak is egy elég kemény verzióját. Mivel jelenleg egy kétezres dízelt hajtok, nagyon vártam már egy igazi csapatást ezzel a hathengeres ördöggel. Aztán átvettem, beültem, és még a negyedik nap is azon kaptam magam, hogy 50-60-al cruise-olok a városban, értetlen tekintetektől övezve. Megértem a többi autóst, nem ehhez vannak szokva. Egy BMW-s pimasz, pökhendi, kihaénnem, bérelt helye van az első sorban, átgázol mindenkin. Nem értették, mi ez. Lassú tempóm ellenére sokan nem is mertek leelőzni, besoroltak mögém, mondván ha egy bömis nem száguld, akkor itt bizonyára mérnek, vagy haldoklik a sofőr...

Én változtam, vagy a BMW, nem tudom, bizonyára mindketten egy picit. Érdekes volna megkérdezni egy huszonéves yuppie-t, vajon ő hogyan érez ugyanebben a járgányban. Számomra az F10, azaz jelenlegi autóm az első, amiben igazi higgadtsággal létezem, és zavartalanul építgethetem a pozitív béemwés imidzset. Úgy érzem, az utód is ugyanezt a feelinget hozza majd, ha eljő a csere napja, és talán egyetlen dinamikus üzletembert sem sértek meg azzal, ha azt mondom, már-már családi autó született, ahol nem szégyen néha hátra ülni, és párunknak átadni a volánt.


Kun Gergely, egy udvarias BMW-s

1 Tovább

Gardrób

blogavatar

Felnőtt tartalom, csak igényes és érett férfiaknak! Mindent megtudsz arról, hogy mit tehetsz azért, hogy a nők felfigyeljenek rád, az üzletfeleid elismerjenek, és követendő példának tartsanak, de legfőképpen, hogy te magad rátalálj saját stílusodra.

A Loft Outlet divatszakértőjének Instagram oldala - gerrri74

Instagram

Kövesd a Loft Outletet a Facebook-on

HTML

Címkefelhő

loft outlet (23),ferfi divat (20),öltöny (13),férfi öltöny (9),Loft (9),zako (5),divat (4),mesterházy attila (4),nyakkendő (3),Giorgio Armani (3),Kiszel Tunde (3),Sebestyan Balazs (3),Orbán Viktor (3),férfi ing (3),Roberto Cavalli (3),hamisítás (3),Hermes (2),Louis Vuitton (2),trendszetter (2),Brad Pitt (2),Pinter Attila (2),Benedek Tibor (2),gucci (2),menyasszony (2),Schiffer András (2),Rodeo Drive (2),berki krisztián (2),Los Angeles (2),Instagram (2),Herczeg Zoltan (2),szalagavató (2),slim fit (2),Róma (2),gatsby (2),Vona Gábor (2),férfi cipő (2),Lagzi Lajcsi (2),Friderikusz Sándor (2),smoking (2),stohl andrás (2),magyar futballvalogatott (2),Fodor Gabor (2),esküvő (2),casual (2),messi (2),Schobert Norbert (2),Rubint Réka (2),slim féfri divat (2),Andy Vajna (2),palácsik timea (2),mszp (2),Gyurcsány Ferenc (2),hosszú ujjú ing (1),Eurovíziós dalfesztivál (1),Conchita Wurst (1),Kelemen Anna (1),Rövid ujjú ing (1),Robbie Williams (1),Budapest Sportaréna (1),Thomas Neuwirth (1),tom ford (1),kommunikáció (1),balázs (1),4n4ln (1),trendsetter (1),Beverley Hills (1),Magyar Labdarugo-szovetseg (1),Vajna Tímea (1),Sebestyén Balázs (1),californication (1),Balaton (1),magyar labdarugo valogatott (1),donatella versace (1),Ata (1),V Zolika (1),Budapest Taxi (1),Bango Margit (1),Medveczky Ilona (1),kuki (1),sípálya (1),jagermeister (1),yeti (1),hütte (1),Unicum (1),kiszel tünde (1),Gundel Takacs Gabor (1),Dolhai Attila (1),Pokorny Lia (1),Zámbó Árpád (1),Demokratikus Koalíció (1),Orbán Vikor (1),horvath csaba (1),Deutsch Tamás (1),raszta frizura (1),Bagi-Nacsa (1),Budai Gyula (1),Szecsődi Ráró (1),Szecsődi Károly (1),nünüke (1),pompás nünüke (1),LMP (1),Zsidro Tamas (1),újságírók (1),Gerbeaud-haz (1),meglepetés party (1),szülinap (1),Kun Gergely (1),Vona (1),sajtótájékoztató (1),Gerbeaud (1),red neck (1),Gyurcsán Ferenc (1),kőbányai kínai piac (1),mellény (1),sál (1),átmeneti öltözködés (1),Galeries Lafayette (1),győzike (1),Bál (1),Tallai Andras (1),puskás ferenc (1),Story Gala (1),Harrods (1),GUM (1),Jason_yeats (1),Thomasopdebeeck (1),Alexander.kraft (1),Toth Vera (1),madonna (1),il Bacio di Stile (1),Hex tie (1),Hexenschuß (1),mezőkövesd (1),férfi nadrág (1),Összezárva Friderikusszal (1),Berki (1),Született feleségek (1),férfi karkötő (1),loftoutlet (1),useunused (1),formaruha (1),olimpia (1),Scherer Péter (1),Stohl András (1),sportöltözék (1),citytrail (1),futás (1),Noszály Sándor (1),lopás (1),szomszédok (1),szulejmán (1),Válótársak (1),Keymanstyle (1),Valentino (1),Dandy (1),kockás öltöny (1),Gáspár Győző (1),Emir Kusturica (1),Falus Ferenc (1),Főpolgármesteri Hivatal (1),Schobert Norbi (1),ice bucket (1),önkormányzati választás (1),Hajdú Péter (1),Zimányi Linda (1),focistafeleségek (1),Robben (1),Dress for less (1),tippmix (1),FIFA (1),Puzser Robert (1),selfie (1),futball vilagbajnoksag (1),Norbi Update (1),norbi (1),double monk (1),férfi kiegészítők (1),Ausztrália (1),Andre Goodfriend (1),habony árpád (1),dolce & gabbana (1),Zuckenberg (1),Szalay-Bobrovinczky Kristóf (1),női egyenjogúság (1),Karl Stefanovic (1),John Deere (1),Andre Agassi (1),tőzsde (1),Private banking (1),elegans (1),The Today Show (1),Dardai Pal (1),üzleti dress code (1),Marshalls (1),ruházat (1),Radics Gigi (1),COMET-dijkioszto (1),Comet Gála (1),VIVA COMET-dij (1),Farkashazy Tivadar (1),Vágó István (1),Juszt László (1),Gálvölgyi János (1),Szabó Zsófi (1),Comet Cloth Comedy (1),Csobot Adél (1),esküvői ruha (1),Vőlegény (1),Kállay Saunders András (1),vv béci (1),Loft Out (1),gigi (1),Osvárt Andrea (1),Pampalini (1),Bajnai Gordon (1),Kilián-laktanya (1),Csányi Sándor (1),Balotelli (1),Női és Gyermekruha Nagykereskedelmi Vállalat… (1),ballonkabát (1),megcsalás (1),divat világa (1),outlet (1),Dzsudzsak Balazs (1),világbajnokság (1),Nino Cerutti (1),Szárszói találkozó (1),Szárszó (1),Pep Guardiola (1),guardiola (1),férfi vízilabda-válogatott (1),Barcelona (1),vőlegény ruhája (1),esküvői öltöny (1),pénzmogul (1),üzleti tárgyalás (1),Ferrari (1),zakó (1),trend (1),ing (1),learazas (1),sale (1),szabó (1),Savile Row (1),ford (1),bmw (1),Audi (1),porsche (1),Lionel Messi (1),méret (1),Aranylabda (1),öltözék (1),nadrág (1),fat boys slim (1),Rogán Antal (1),lanvin (1),Fendi (1),Horn Gyula (1),Barack Obama USA elnök (1),menyasszonyi ruha (1),politikusok (1),Louis Vuitton hátizsák (1),Ferragamo (1),metroszexualis (1),Firenze (1),Nápoly (1),Milano (1),Zsolnay Porcelanmanufaktura Zrt. (1),Michelin csillag (1),meleg (1),buzi (1),Vidámpark (1),nyakkendo (1),pataky attila (1),Fásy Ádám (1),Bunyós Pityu (1),Postás Józsi (1),Balazs Pali (1),cakó kinga (1),Sugarbird ruhakollekcio (1),DJ Ötzi (1),Csóré Béla (1),rtl klub (1),Pitt Immagine Uomo (1),Istenes Bence (1),Eder Krisztian (1),VV6 (1),zombi (1),szex (1),ejszakai elet (1),Budapest (1),teli olimpia (1),Szocsi (1),Etyek (1),Liptai Claudia (1),Hajos Andras (1),Árpás László (1),Rokusfalvy Pal (1),Joshi Bharat (1),Fekete Laci (1),nagy duett (1),győr (1),médiabál (1),Szocsi olimpia 2014 (1),Szocsi 2014 (1),ruha (1),h&m (1),Giorgo (1),Ómolnár Miklós (1),Ralph Lauren (1),Alföldi Róbert (1),Caramel (1),rendőrség (1),kannás bor (1),Vácszentlászló (1),Zacher Gabor (1),Dobó Kata (1),tél (1),MÁV-Aszód (1),aszód (1),wellness-hetvege (1),wellness szallodak (1),dresscode (1),mély dekoltázs (1),Kaposvari Egyetem (1),öltözködési tanácsadó (1),öltönyök (1),középosztály (1),gazdagság (1),Steve Siebold (1),siruha (1),sibakancs (1),Tilla (1),Vadon Jani (1),wunderschön (1),Kulka János (1),fasfhionfave (1),Wolfie (1),Carbonfools (1),fehér balázs (1),Leonardo DiCaprio (1),George Clooney (1),teczar szilard (1),szőke nő (1),billiárd (1),éjszaka (1),buli (1),Berki Krisztian labdarugo (1),ingyen buli (1),magna cum laude (1)

Tőlünk kérj öltözködési tanácsot!