Okosabb vagy, mint rubint réka? 

Friderikuszt nézem, mert ő még akkor is érdekesebb a többieknél, amikor szar. Persze ő azért ritkán szar. Ez az új beköltözős műsora is egész jó, bár a Papp Geri sokkal jobban csinálja. Mindent nyilván nem lehet a showman nyakába varrni, hiszen sok múlik a vendégen. Noszály Sanyinál például hiányoltam a párbeszédeket, de pár nélkül az nehéz...Sanyi a tengerentúlon eltöltött évek után sem lett több, mint amit megszoktunk tőle: egy bárpultnál egész este képes egy helyben állva jól kinézni csendesen. Ő az a srác, aki megszólalásig hasonlít az ifjú Marlon Brandora. Megszólalást követően pedig marad nékünk egy nagy ööööööö....

De most nem Noszályról, hanem Rubint Rékáról beszélünk. A minap ugyanis ő is összebútorozott Friderikusszal. Több tonna váltóruhát hozott magával, kb. annyit, mint az eddigi beköltözők együttvéve. Becsülöm ezért. Testkultuszból él, egyfajta vizuális műfajból, érthető, ha ad magára! Én is gyakorlatilag elköltözök itthonról, ha négy napnál többre elhagyom a családi fészket. Hosszas válogatást követően egy kisebb helyre kikészítek egy kevéske cuccot, és minden mást elviszek magammal.

Réka kifejezetten aranyos volt, ahogy ide-odagurult a kis bőröndjével, és 15 percenként átváltozott. Mindeközben Fridi testileg következetesen hozta a teliszart krumpliszsákot, de hát ő még ebben is profi.

Ahogy az várható volt, terítékre kerültek az életútból adódó témák: mindhalálig fitness, égjen a zsír, update1. Norbert persze óhatatlanul előjött, hiszen ők a magyar Brangelina, Norberéka, Rékabert, Schoberubin.... ez utóbbi akár egy vizeletből kimutatható testzsírindex elnevezése is lehetne! Milyen szép is lenne? Hányas a schhoberubin szinted? Hűűűűű 7,8!!! Az nagyon magas!!! Tornázzá'!!! (copyright nálam) Egynémely halálközeli élményeken innen, házassági szerződésen túl előkerült egy táska.

És ez az a pont, ami miatt az egészet írom! Most hagyjuk azt egy pillanatra, hogy egy egész ország arra büszke, okosabb, mint Rubint Réka. Egyfelől illene e téren komolyabb elvárásokat támasztani önmagunkkal szemben, másrészt viszont ne tegyünk már úgy, mintha a 10 millió színházbérletes országa lennénk! Réka (és Norbi) nem az eszével szerzett elismertséget, és tegyük hozzá, hogy vagyonokat. A kommentelők hada azon kvartyog, hogy miért van egy ilyen agyhalottnak (idézet mástól!!!) 100.000 forintos táskája?!

Csak halkan kérdezem, mielőtt nekem estek, ha neked nem sikerült összehoznod a sikert, amit neki igen, és ő az agyhalott, akkor te mi vagy....?

Az, hogy a Hörpi büfé törzsközönsége a Havanna lakótelepen még mindig itt tart, érthető, de hogy Fridi is belefogott az ilyen húrok pengetésébe, azon csodálkozom. A házaspár a pénzét nem rabolta, nem örökölte, nem öltek meg senkit, nem hajították rájuk politikus cimborák, egyszóval megdolgoztak érte!

Már bocsánatot kérek, de nem éppen az lenne visszatetsző, ha valami százforintos ázsiai vacakot cipelgetne, és rozzant autóval járna!!! Ideje lenne felnőni, és elhajítani ezt a tartuffe-i (ha már színház) álarcot, és hagyni a sikeres embereket sikeresnek lenni!

Igenis egyetértek Rékával, és persze mindenki mással is, aki az anyagi lehetőségeit igényes javak és szolgáltatások fogyasztására is használja. Képtelen vagyok azonosulni azzal a nosztalgikus látásmóddal, ami pozitívan emlegette Kádárt, a kommunista vezetőt, miszerint talpas (szűrőtlen) cigit szívott, és krumplilevest evett, pedig bezzeg megtehette volna!!! Hát jó nagy hülye volt, és az mindenki más, aki a lehetőségei alatt éli az életét attól remegve, hogy így talán majd megfelel a tömegelvárásnak!

Rossz hírem van, kispofáim, az irigységnél kreatívabb tulajdonság nincs is talán a Földön! Mihelyst megfelelsz egy elvárásnak, máris újabb fogást találnak rajtad!

Kun Gergely

25 Tovább

Miért ne vegyél divat könyvet!

Sok dolog van a világon, amit kidobott pénznek vélek, ezek egyike a divatról szóló, okoskodó könyvek megvásárlása. Mindez tán meglepően hangzik az én számból, de miután többen kérdeztétek, melyik szerzőt, illetve mely könyvet tartom hiteles forrásnak a témában, eldöntöttem, hogy álláspontomat egy bejegyzés erejéig elétek tárom.

 A divatkönyv egyike azon kiadványoknak, amelyek már a nyomdába érkezés napján történelemkönyvekké válnak. A gyanútlan vásárló persze azzal a céllal nyúl zsebbe, hogy az ily módon megszerzett tudás birtokában válaszokat kap majd minden kérdésére a holnappal kapcsolatban. Aki azt gondolja, hogy egy könyv átnyálazása kitölti majd mindazon fehér foltokat, ahol bizonytalannak érzi magát, hát az nagyot téved!

Ha eddig sem sikerült harmonikusan összeállítani egy hétköznapi szettet, hát eztán sem fog! Éppen ezért álságosak ezek a könyvek, mert hamis ígérettel csábítanak megvásárlásra. Valahogy úgy vagyok én ezekkel a könyvekkel, mint a tüzijátékkal... ha egyet láttál, mindet láttad! Érdemi különbséget nem érzékelek köztük. Szépek, igényesek, csillognak, villognak, de csak puffogás marad utánuk a levegőben.

Az egész iparág - ha lehet egyáltalán annak nevezni - arra a tudatlanságra és tanácstalanságra épül, ami az öltözködést általában körbeveszi. Érdekes módon senki nem hiszi azt, hogy például a művészettörténeti képes lexikonok forgatása pótolhatja a felsorolt alkotások tényleges megtekintését, továbbá képessé tesz mind a modern, a kortárs, mind pedig a jövő művészeti irányzatainak megítélésére!!!

Ha csak nem akarsz azzal villogni a yuppie haverjaid körében, hogy ezt, vagy azt a cipőfajtát hogyan nevezik angolul, milyen rever fazonok léteznek, business, vagy casual zseb illik manapság egy klubzakóra, arany, mattezüst, csont vagy kagylóhéj gombok állnak-e jobban egynémely stílushoz, akkor ne vedd meg ezeket a könyveket!

Profán módon ezek a kiadványok azoknak okozhatnak inkább lelki felüdülést, akik otthonosan mozognak a divat világában, és nappalijuk díszeként tekintenek a dohányzóasztal alsó polcán sorakozó képes gyűjteményekre.

Manapság trendi lett könyvet írni (iratni?), kiadni, íróként tündökölni, miközben hajlamosak vagyunk elfelejteni, hogy a divat egy vibráló terület, ahol hétről hétre kell lekövetni, és a vevő felé közvetíteni a változásokat! Klassz dolog írni, de ne felejtsünk el eladni! 3-4 évente egy könyvvel ezt nem lehet ám megúszni, drága barátaim!

Ahelyett, hogy poros panoptikum figurák önfényező, unásig ismételgetett szövegeit rágnánk, forduljunk be inkább az egyre igényesebb ruhákat kínáló butikok valamelyikébe, és az eladó segítségét kérve ugráljunk bele majd' minden cuccba, ami a fogasokon lóg, a könyvre szánt pénzen pedig vegyünk egy új inget!

Kun Gergely

0 Tovább

 Egyet a mamáért, egyet pedig magadért - Fitmode II.

Eszik a magyar. Mit eszik???!!! Zabál!

"Egyet a mama kedvéért!" - kezdődik már 2-3 évesen.

"Nem szedtél kétszer a pacalból, Ödön, csak nincs valami baj???!!!" - folytatódik, és rendszerint egy fergeteges stroke-kal ér véget a történet, amikor "Nem is értjük, hogy ilyen fiatalon, hisz olyan jól nézett ki!" - hangzik a 170 cm-es testmagasságához uszkve 120 kilós élettelen test feletti sopánkodás.

Szóval eszik a magyar, mindamellett folyamatosan fogy is. Hogy mikor? Hát holnap. Ambivalens? Egy cseppet sem az! Az átlag polgár a komoly elhatározásokat követő döntésképtelenség tántoríthatatlan híve.

Mindig is jó evő voltam, de azt gondoltam, hogy a rendszeres testmozgás mellett ehetek bármit, bármikor, bármilyen mennyiségben. Tán igazam is volt úgy 25 éves koromig, de aztán szépen lassan egy ismeretlen test tűnt fel velem szemközt a tükörben, aki foltokban ugyan emlékeztetett a retinámba beleégett korábbi énemre, de mit ne mondjak, akadtak eltérések jócskán...

Az olasz mesteremberek szabászati virtuózitása ideig-óráig sikeresen leplezte formám negatív változásait, de éreztem, hogy ez így nem mehet tovább.

Gyors átvilágítást követően dietetikus vázolta a helyzetet. A listát átfutva úgy véltem, nem lehet itten baj, hiszen szinte egy az egyben az általam amúgy is kultivált kajákat sorolta fel a szakember. Tojás, csirke, hal, rizs, zöldségek, kellemes fűszerek, gyümölcsök.

Az első homlokráncolás akkor kezdődött, amikor a napi étkezés ütemezését kezdtük el taglalni. Nem hiszem, hogy nálam hektikusabb munkarendű embert valaha is hordott a hátán a Föld. Reggel 7 és este 9 között szinte bármilyen időpontban kérhetik a segítségemet a ruhatáruk frissítésére vágyók, mindamellett egyik óráról a másikra derülhet ki, hogy azonnali indulás van Olaszországba, mert a partner készre jelentette épp a kollekciót! Na emellett tartsad te be a napi ötszöri étkezés ritmusát, kispofám!

A második elsápadás akkor ért, amikor párom elkészítette az előírt adagokat. Belekukkantva az aznapra szánt ebédet tartalmazó edénykébe, egy kb. negyed tenyérnyi csirkemell pislogott vissza rám, maximum (!!!) 23 szem basmati rizs társaságában.... nnnnnnna nnnnneeeeeeemmmmm, hát ez nem fog menni!!! Telefon, felhorgadás, Houston, we have a problem, nyugi, próbáld meg, csináld végig, hidd el, ki van az számolva! Anyádat...

És ki van! És működik!

Hetek óta csinálom, és életben vagyok. Hozzáteszem, hogy ezek az adagok figyelembe vették a heti edzésmennyiséget, továbbá a mellette továbbra is űzött kocogásaimat! Az igazán döbbenetes számomra azonban nem is az, hogy a dolog megy, hanem az, hogy mennyi felesleges cuccot zabáltam fel ezidáig!!!

Belefeszültem eleinte a témába, tiltakoztam, de igazuk volt, valóban elhatározás kérdése elsősorban az egész, egyfajta priorítási sorrendé, amit fenn kell tartanod. Nade, kérdem én, kiért, ha nem magadért?!

Kun Gergely

1 Tovább

Túr a magyar

Önvizsgálatot tartottam, és azt kell mondjam, nem zavarnak a turik. Továbbmegyek. Semmi bajom sincsen azzal sem, hogy az emberek egy része előszeretettel túr.

"Amíg lószar van, légy is lesz!" közmondás kérlelhetetlen magvassága tűpontos választ ad a helyzet miértjére. Szóval amint mondottam, nem zavar a jelenség, pedig jómagam az öltözködésnek ama válfajára esküszöm, ahol a termékek összeválogatása szofisztikáltabb paraméterek szerint zajlik.

Mégis akkor miért horgadok fel, valahányszor egy bálabutik (óóó, mily szép kifejezés!) mellett visz el az utam, vagy tévés, rádiós szpotot látok, hallok?

Most rájöttem és meg is írom.

Ami kifejezetten idegesít, az a műfaj köré stabilan felépült, parasztvakító, népbutító szóhasználat. A szisztematikus agymosás hatására az egész jelenség (értsd: ruhatúrás) kezd olyan jelleget ölteni az emberek fejében, mintha klasszikus értelemben vett ruházati kereskedelemről volna itten szó!

Például:

"Új kollekció a H..a divatházakban!", "Megérkezett az őszi kínálat áruházunkba!", "Világmárkák üzletünk polcain!", meg a kedvencem "A műsorvezető ruhájáról a H..a divatház gondoskodott."

Divatház??? Kollekció??? Világmárkák???

Legyen szabad egy párhuzamot idecitálnom, remélem nem lesz erőltetett. Amikor a panelház aljában a korábbi kukatárolóból kialakított kis helységben működő "Lali Hambi Büfé" készítményeire támad kedvünk, nagy valószínűséggel tisztában vagyunk azzal, hogy nem a sörrel dörzsölt, biofüvön hízlalt, végtelen pampákon nyargalászó, friss forrásvizet fogyasztó, lágy mandolin hangjára elbóbiskoló vagyu marha darált húsából gyúrt pogácsa kerül a teljes kiörlésű rozslisztből készült zsemlecipóba.

Tudom, persze, hogyne tudnám, hogy kézműves már amaz is, de lehet, hogy csak avégett, merhogy szorgos kis kezek szedték ki a "lejárt szavatosságú" termékek hűtőjéből, s helyezték legott mikrohullámú sütőbe tálalás előtt. Nem. Lali (mer' nem fogjátok kitalálni, hogy így hívják a tulajt, ezért adta büféjének a komolyabb brainstormingok sokaságán kiérlelt, marketing szempontból átütő energiájú nevet) nem áll bele a plebsz vakításába. Ő tudja jól, mitől döglik a légy - hozzáteszem, azt is tudja, hogy a csótány mitől döglik, hisz a kukatárolós múlt miatt hadakozik is vélük serényen -, s leginkább az árakkal, valamint a pusztító fűszerezéssel operál.

 

Nem írja ki portáljára, hogy friss angus steak érkezett, meg azt sem, hogy Gordon Ramsey szuvidálási módszereit fogja használni az elkövetkező időkben, sőt, azzal sem csábít, hogy kizárólag a környékbeli gazdálkodók szezonális, egy órája betakarított termékeit kínálja havonta frissülő, degusztációs menükártyáján.

Lali tudja, hol a helye, és nem vakít.

Ő nem séf, hanem egy gyomorkitöltő kisiparos, aki segít a dolgozónak átlendülni a következő 3-4 órán, míg haza nem ér kis konyhájának hasonlóan mirelit világába.

Szóval, kedves bálabutikok, hagyjuk ezt, ha lehet! Ahol a készletet nem kreatív designerek hosszas törődéssel létrehozott termékei határozzák meg, hanem az, hogy John Smith, liverpooli ponthegesztő, vagy Mary O'Donell, belfasti gimnazista éppen melyik levetett szarát hajítja ki a legközelebbi bálagyűjtőpontra, az ne játssza már el a divatházat!

Tartsuk már kissé jobban tiszteletben a klasszikus fogalmakat, és tudjuk már, hol van a helyünk!

Kun Gergely

2 Tovább

LEn: az ismeretlen

Legutóbbi blogbejegyzésünknek volt egy állítása, ami valójában az adott témában egy mellékszál, mégis - számomra is meglepő módon - számos kérdés erre irányult olvasóink részéről. Az ominózus mondat így szólt:

"A műértőbb férfiak persze nagy kedvvel viselik a double breasted csodaszép pamut/len, selyem/pamut, urambocsá' 100% lenes darabjait (a len mint alapanyag idehaza egy külön történet....) nyáron egy habkönnyű partyn, de ott lógnak a szekrényükben a dupla soros téli, kasmír, gyapjú/kasmír vagy tiszta gyapjú modelljei is."

Szóval a vájtfülű olvasók a len mizéria felől érdeklődtek, ami szintén egy olyan fal a divat világában idehaza, amit sokan képtelenek önmagukban ledönteni. A magyarországi éghajlati viszonyok közepette minimum 5-6 olyan hónappal számolhatunk évente, amikor a hőmérő higanyszála 30 fok fölé is kúszhat. Ez a tény többeket arra késztetne, hogy ruházatukat is ehhez igazítsák.

Nem úgy a magyar macsó!

A folyamatos nyavalygások ellenére, miszerint meg lehet dögleni a melegtől, és hogy miért nem találták még fel az olaszok a klímás zakót, csak nagyon kevesen élnek a len által kínált előnyökkel. Ez az anyag köztudottan egyike a legintenzívebben légáteresztő szöveteknek, kézenfekvő lenne tehát nyári használatuk. Az ódzkodási skálán mégis döbbenetes fokozatokkal találkozunk kezdve onnan, hogy gyűrődik, azon át, hogy olyan fura szálak vannak benne, egészen a minden kérdésre konzerv válaszként adható "csak"-ig.

Igen, a len gyűrődik, de éppen ezáltal kölcsönöz ez az anyag a legformálisabb szabású zakónak is egy pimasz, játékos hangvételt, ami nyáron semmiképpen sem kellemetlen, sőt, akár kimondott cél is lehet!

Igen, vannak benne olyan kis furcsa effektek, amit a len szálak vidám szabálytalansága idéz elő, de felvérteződve eme tudással képesek lehetünk megvédeni szettünket az okoskodó fikázásoktól.  Például: "Nem, te beszólogató majom, az ott a zakómon nem egy hiba, nem másodosztályú cucc van rajtam, hanem lenből van! Kötschögh!", és így tovább.

Hiszem, hogy a len miatt felbukkanó félelmek hátterében is a betokosodott, nagypofájú, ötlettelen, agyhalott trendkillerek állnak, akik miatt a kísérletezni vágyók is beragadnak a sablon döntésekbe.

Azok számára, akik választásukban billegnek, rávezető drog gyanánt javasolni szoktam a 100% len ingeket, hogy rákattanva az anyag által kínált kellemes érzetekre, bátrabban nyúljanak ehhez a szövettípushoz a fődaraboknál is, így a zakónál, vagy az öltönynél. Ugyanakkor további kompromisszumokat jelentenek a len/pamut, vagy akár a len/selyem keverékek, amelyek remekül elegyítik a felhasznált anyagok jó tulajdonságait.

És ne gondoljuk azt, hogy a lenek kizárólag attraktív, feltűnő színekben léteznek, amelyek közül sokkal szemben az anyagtól függetlenül is averziók lépnek fel.... rózsaszín.... halványlila.... fűzöld.....kanárisárga.....stb.... Ugye mondanom sem kell, mivel fogad a fentebb már említett "kötschögh", amennyiben ezen színek valamelyikében jelensz meg egy nyári estén?

Simán csak öntsed telibe a sablon zakóját, meg a szánalmas ingét jófajta vörösborral, hátha végre majd mást választ helyettük....

Kun Gergely

1 Tovább

Reggel hideg, délben meleg, mit vegyek fel? Őszi ajánlat...

Évtizedes tapasztalataim alapján merem kimondani, a magyar férfi jellemzően Jolly Joker ruházati megoldásokban gondolkodik. Míg a jól öltözött (!!!) olasz úriember vidáman tekint a hüvősebb őszi napok elébe, addig a teremtés hazai koronái gyomorgörccsel álldogálnak reggelente a gardróbjuk előtt, hiszen a térdgatyának a hajnali fagyok okán már befelhőzött, míg a délutáni "vénasszonyok nyara" izzasztóvá tenné a télikabátot.

Találkozhattatok már korábban tippjeinkkel olyan kiegészítőkre vonatkozóan, ami segít kitolni egynémely ruhadarab hordási idejét (lásd zakó alá orkán mellény), de ezúttal inkább megragadnám a lehetőséget, és olyan cikket javasolnék bevonni a ruhatárba, ami mind ősszel, mind pedig tavasszal segítségünkre siethet. Annál is inkább teszem ezt, mivel az ajánlott termék amúgy sem kedvelt darabja a magyar férfinak. De talán majd most sikerül integrálni az eddigi szettekhez.

Pár szezon óta reneszánszát éli a dupla soros zakó (double breasted), sietve hozzátenném, hogy annak felfrissített, az új évezredre adaptált, átdolgozott verziói. Ez a zakótípus - szemben egysoros változatával - magában hordoz néminemű kötöttségeket, nevezetesen az állandó begomboltságot, továbbá feltételez (legalábbis a friss, slim verziója) egy többé-kevésbé karcsúbb, de legalábbis nem pocakos sziluettet. Na, ez a két dolog még egyenként is kiveri a biztosítékot a hazai fejekben, pláne egyszerre!

A műértőbb férfiak persze nagy kedvvel viselik a double breasted csodaszép pamut/len, selyem/pamut, urambocsá 100% lenes darabjait (a len mint alapanyag idehaza egy külön történet....) nyáron egy habkönnyű partyn, de ott lógnak a szekrényükben a dupla soros téli, kasmír, gyapjú/kasmír vagy tiszta gyapjú modelljei is.

Ok, rendben, ne nyúljunk annyira szofisztikáltan az öltözködéshez, mint azok, akik ezt generációkon átívelően a legnagyobb természetességgel teszik, de egy rövid fazonú, sötétkék dupla soros, kellemes világosbarnás, kagylóhéj gombokkal kiválóan helyettesítheti akár az "autós kabátot" (jelentsen ez bármit is...)!

Fogjuk fel a folyamatos begomboltsága okán ezt a ruhadarabot egy átmeneti kabátnak, és használjuk így! Amint fűtött helyre érünk, vagy az évszak csalafintaságai pár órára nyarat villantanak, hajítsuk le! Reggelente azonban viseljük bátran úgy, mintha dzsekit hordanánk, a hidegebb napokon pedig dobjuk fel a szettet egy sállal!

A "Mivel vegyem fel ezt?" kérdésre javaslatom merészebb színű pamutnadrág lenne, de ha minden kötél szakad, jöjjön a másik hazai "mindenhezezthordom" cucc, a farmer!

Kun Gergely

0 Tovább

Gardrób

blogavatar

Felnőtt tartalom, csak igényes és érett férfiaknak! Mindent megtudsz arról, hogy mit tehetsz azért, hogy a nők felfigyeljenek rád, az üzletfeleid elismerjenek, és követendő példának tartsanak, de legfőképpen, hogy te magad rátalálj saját stílusodra.

A Loft Outlet divatszakértőjének Instagram oldala - gerrri74

Instagram

Kövesd a Loft Outletet a Facebook-on

HTML

Címkefelhő

loft outlet (23),ferfi divat (20),öltöny (13),férfi öltöny (9),Loft (9),zako (5),divat (4),mesterházy attila (4),nyakkendő (3),Giorgio Armani (3),Kiszel Tunde (3),Sebestyan Balazs (3),Orbán Viktor (3),férfi ing (3),Roberto Cavalli (3),hamisítás (3),Hermes (2),Louis Vuitton (2),trendszetter (2),Brad Pitt (2),Pinter Attila (2),Benedek Tibor (2),gucci (2),menyasszony (2),Schiffer András (2),Rodeo Drive (2),berki krisztián (2),Los Angeles (2),Instagram (2),Herczeg Zoltan (2),szalagavató (2),slim fit (2),Róma (2),gatsby (2),Vona Gábor (2),férfi cipő (2),Lagzi Lajcsi (2),Friderikusz Sándor (2),smoking (2),stohl andrás (2),magyar futballvalogatott (2),Fodor Gabor (2),esküvő (2),casual (2),messi (2),Schobert Norbert (2),Rubint Réka (2),slim féfri divat (2),Andy Vajna (2),palácsik timea (2),mszp (2),Gyurcsány Ferenc (2),hosszú ujjú ing (1),Eurovíziós dalfesztivál (1),Conchita Wurst (1),Kelemen Anna (1),Rövid ujjú ing (1),Robbie Williams (1),Budapest Sportaréna (1),Thomas Neuwirth (1),tom ford (1),kommunikáció (1),balázs (1),4n4ln (1),trendsetter (1),Beverley Hills (1),Magyar Labdarugo-szovetseg (1),Vajna Tímea (1),Sebestyén Balázs (1),californication (1),Balaton (1),magyar labdarugo valogatott (1),donatella versace (1),Ata (1),V Zolika (1),Budapest Taxi (1),Bango Margit (1),Medveczky Ilona (1),kuki (1),sípálya (1),jagermeister (1),yeti (1),hütte (1),Unicum (1),kiszel tünde (1),Gundel Takacs Gabor (1),Dolhai Attila (1),Pokorny Lia (1),Zámbó Árpád (1),Demokratikus Koalíció (1),Orbán Vikor (1),horvath csaba (1),Deutsch Tamás (1),raszta frizura (1),Bagi-Nacsa (1),Budai Gyula (1),Szecsődi Ráró (1),Szecsődi Károly (1),nünüke (1),pompás nünüke (1),LMP (1),Zsidro Tamas (1),újságírók (1),Gerbeaud-haz (1),meglepetés party (1),szülinap (1),Kun Gergely (1),Vona (1),sajtótájékoztató (1),Gerbeaud (1),red neck (1),Gyurcsán Ferenc (1),kőbányai kínai piac (1),mellény (1),sál (1),átmeneti öltözködés (1),Galeries Lafayette (1),győzike (1),Bál (1),Tallai Andras (1),puskás ferenc (1),Story Gala (1),Harrods (1),GUM (1),Jason_yeats (1),Thomasopdebeeck (1),Alexander.kraft (1),Toth Vera (1),madonna (1),il Bacio di Stile (1),Hex tie (1),Hexenschuß (1),mezőkövesd (1),férfi nadrág (1),Összezárva Friderikusszal (1),Berki (1),Született feleségek (1),férfi karkötő (1),loftoutlet (1),useunused (1),formaruha (1),olimpia (1),Scherer Péter (1),Stohl András (1),sportöltözék (1),citytrail (1),futás (1),Noszály Sándor (1),lopás (1),szomszédok (1),szulejmán (1),Válótársak (1),Keymanstyle (1),Valentino (1),Dandy (1),kockás öltöny (1),Gáspár Győző (1),Emir Kusturica (1),Falus Ferenc (1),Főpolgármesteri Hivatal (1),Schobert Norbi (1),ice bucket (1),önkormányzati választás (1),Hajdú Péter (1),Zimányi Linda (1),focistafeleségek (1),Robben (1),Dress for less (1),tippmix (1),FIFA (1),Puzser Robert (1),selfie (1),futball vilagbajnoksag (1),Norbi Update (1),norbi (1),double monk (1),férfi kiegészítők (1),Ausztrália (1),Andre Goodfriend (1),habony árpád (1),dolce & gabbana (1),Zuckenberg (1),Szalay-Bobrovinczky Kristóf (1),női egyenjogúság (1),Karl Stefanovic (1),John Deere (1),Andre Agassi (1),tőzsde (1),Private banking (1),elegans (1),The Today Show (1),Dardai Pal (1),üzleti dress code (1),Marshalls (1),ruházat (1),Radics Gigi (1),COMET-dijkioszto (1),Comet Gála (1),VIVA COMET-dij (1),Farkashazy Tivadar (1),Vágó István (1),Juszt László (1),Gálvölgyi János (1),Szabó Zsófi (1),Comet Cloth Comedy (1),Csobot Adél (1),esküvői ruha (1),Vőlegény (1),Kállay Saunders András (1),vv béci (1),Loft Out (1),gigi (1),Osvárt Andrea (1),Pampalini (1),Bajnai Gordon (1),Kilián-laktanya (1),Csányi Sándor (1),Balotelli (1),Női és Gyermekruha Nagykereskedelmi Vállalat… (1),ballonkabát (1),megcsalás (1),divat világa (1),outlet (1),Dzsudzsak Balazs (1),világbajnokság (1),Nino Cerutti (1),Szárszói találkozó (1),Szárszó (1),Pep Guardiola (1),guardiola (1),férfi vízilabda-válogatott (1),Barcelona (1),vőlegény ruhája (1),esküvői öltöny (1),pénzmogul (1),üzleti tárgyalás (1),Ferrari (1),zakó (1),trend (1),ing (1),learazas (1),sale (1),szabó (1),Savile Row (1),ford (1),bmw (1),Audi (1),porsche (1),Lionel Messi (1),méret (1),Aranylabda (1),öltözék (1),nadrág (1),fat boys slim (1),Rogán Antal (1),lanvin (1),Fendi (1),Horn Gyula (1),Barack Obama USA elnök (1),menyasszonyi ruha (1),politikusok (1),Louis Vuitton hátizsák (1),Ferragamo (1),metroszexualis (1),Firenze (1),Nápoly (1),Milano (1),Zsolnay Porcelanmanufaktura Zrt. (1),Michelin csillag (1),meleg (1),buzi (1),Vidámpark (1),nyakkendo (1),pataky attila (1),Fásy Ádám (1),Bunyós Pityu (1),Postás Józsi (1),Balazs Pali (1),cakó kinga (1),Sugarbird ruhakollekcio (1),DJ Ötzi (1),Csóré Béla (1),rtl klub (1),Pitt Immagine Uomo (1),Istenes Bence (1),Eder Krisztian (1),VV6 (1),zombi (1),szex (1),ejszakai elet (1),Budapest (1),teli olimpia (1),Szocsi (1),Etyek (1),Liptai Claudia (1),Hajos Andras (1),Árpás László (1),Rokusfalvy Pal (1),Joshi Bharat (1),Fekete Laci (1),nagy duett (1),győr (1),médiabál (1),Szocsi olimpia 2014 (1),Szocsi 2014 (1),ruha (1),h&m (1),Giorgo (1),Ómolnár Miklós (1),Ralph Lauren (1),Alföldi Róbert (1),Caramel (1),rendőrség (1),kannás bor (1),Vácszentlászló (1),Zacher Gabor (1),Dobó Kata (1),tél (1),MÁV-Aszód (1),aszód (1),wellness-hetvege (1),wellness szallodak (1),dresscode (1),mély dekoltázs (1),Kaposvari Egyetem (1),öltözködési tanácsadó (1),öltönyök (1),középosztály (1),gazdagság (1),Steve Siebold (1),siruha (1),sibakancs (1),Tilla (1),Vadon Jani (1),wunderschön (1),Kulka János (1),fasfhionfave (1),Wolfie (1),Carbonfools (1),fehér balázs (1),Leonardo DiCaprio (1),George Clooney (1),teczar szilard (1),szőke nő (1),billiárd (1),éjszaka (1),buli (1),Berki Krisztian labdarugo (1),ingyen buli (1),magna cum laude (1)

Tőlünk kérj öltözködési tanácsot!