Visít, liheg, reped: Ödönke szalagot avat

A mai nappal kezdődik meg a szalagavatók tisztes, de inkább komikus jelenetekbe illő parádéja. Ezen a hétvégén még a tanárok és a szülők is elnézik, hogy a jövő generációja csutak részegen fog hömpölyögni az utcán a szar, de megfizethető lőrétől. Színes zakók, nylon öltönyök tömkelege árasztja aztán el a lepukkant kocsmákat vagy pedig party limuzinokból visítják tele a Nagykörutat a teen pornóra hajazó karakterek. Mi e témakavalkádból csak szerény szakterületünkre, a férfi ruhára szorítkoznánk.

Amikor jó pár évvel ezelőtt először betoppant az első anyuka az üzletembe kamaszkorú fiacskájával, és a miben segíthetek kérdésre a számomra már értelmét vesztett szalagavató szóval felelt, akkor még nem is sejtettem, hogy attól a pillanattól kezdve életemben állandó vesszőfutás veszi kezdetét. 

Honnan tudhattam volna én, miről is van szó?! Mi még anno - a rendszerváltás előtt (sic!) -, egyszerűen csak elballagtunk. Búcsúztatónkon nem a hónapokon át betanult görög/török/albán/örmény táncok bemutatója volt a fő attrakció, hanem a tizenhét éves korára még mindig csak nyolcadik osztályos Bogdán Józsi Simson enduroja, mert Józsi megberhált kipufogójának repedtfazék hangja annak rendje és módja szerint néma tátogássá nemesítette hőn szeretett igazgatónőnk ünnepi beszédét.

Hát ez elmúlt, de lett helyette a remegő szemhéj szeglet jelensége. Ismeritek ugye?

Na szóval ez jön rám, valahányszor felhangzik a szalagavató (ejtsd: szalllllllagavató) szó az outlet területén. Mert ennél összetettebb ruházati kihívást még Andy Vajna olasz slim fit macsóvá változtatása sem jelentene. Ha eltekintünk attól a problematikától, miszerint a mai 17-18 éves kamasz fiúk testileg sokkal inkább hasonlítanak egy nagyra nőtt 5 évesre, mintsem egy alacsony, vékony felnőttre, még mindig számtalan buktató marad a szerencsétlen stylist számára az osztálytársak összehangolásakor.

Tegyük fel, megjelenik a három vezérbika, akik előretolt helyőrségként terepszemléznek sötét öltöny után kutatva. 

Szerintetek arra a kérdésre, hogy az óhajtott sötét öltöny fekete, kék, vagy szürke legyen hányféle válasz érkezik…?

Igen, mielőtt kérdeznétek,  ha viszont négyen érkeznek, akkor a vitába belép még a kuriózumnak számító csoki barna árnyalat is… Úgy van!

Tegyük fel, hogy a színekben, kiegészítőkben megegyeztek a kölkök és szüleik, azt hinnétek, hogy a gegparádé már véget is ért???!!!

Az áldott anyatermészet van annyira jó humorú, hogy nem teremtette meg egységesen a 17 éves, szalagavató-érett férfiembert. El nem tudjátok képzelni, hány sziluettet kell egységessé összefésülni, amikor 20-25 kamasz özönli el az üzletet egyforma öltözék reményében.

Számtalanszor fordul elő, hogy már majdnem készen vagyunk a teljes közösséggel, a srácok meglepően jó alkatúak, és kisebb nagyobb szabászati igazításokkal teljesen vállalható szettben feszítenek. Na ilyenkor jelenik meg a 160 centis Ödönke a maga szolid 120 kilójával, és csak annyit mond: bocs, nem találtam a boltot, vagy lekéstem a buszt.

Az én kis stábom ekkor párás szemekkel menekül az irodába, és egymásra borulva biztatjuk egymást, nem gond, megoldjuk, hit, bizalom, szeret, majd mosolyogva visszaperdülünk Ödönhöz.

De: hosszú évek megfigyelésére alapozva bátran kijelenthetem, Ödönke mindenkor együtt jár egy őt rajongásig szerető, a realitás talajáról némiképp elrugaszkodott édesanyával, akivel a következőképpen csacsogunk:

- Ödönkére is tessék ugyanolyan szép, karcsúsított öltönyt adni, mint a többiekre!!!

- Drága asszonyom, ezzel lesz egy kis gond, mert Ödönkére nagyjából négyszer akkora öltöny kell, mint az őt alkatilag szorosan követő osztálytársa.

- Ödönke nem kövér, ne nevezze így! Ödönke erős testalkatú!

- Hölgyem, mi nem mondtuk, hogy Ödönke kövér. Csak jeleznénk, hogy a fiú épp az imént repesztette szét az Olaszországból dierkte erős testalakatúaknak behozott, korábban a gyárban Bud Spencer által megrendelt, de később mégis ott felejtett öltönyt…

- Ez nem jelent semmit, Ödönke egyszerűen erősebb imitt amott!

- Asszonyom, mi Ödönkét kissé máshogy látjuk, de ez nyilvánvaló, hiszen ön szülte, mi meg most éppen faragjuk, több-kevesebb sikerrel. De ez nekünk kihívás és egyben tanulmány is - igyekszünk megnyugtatni az anyukát -, mert Ödönön ott is találtunk eltüntetendő súlyfelesleget, ahol testnek sem szabadna lennie.

Hát nagyjából így diskurálgatunk mi idebent a szalagavatók tájékán, de a végére valahogy minden kikerekedik, lehet könnycseppet morzsolni, büszkén melleket dagasztani, én meg remegő szemhéjjal várom a kövtekező szezont…

Kun Gergely

0 Tovább

Mit csinálsz, ha a billiárdasztalon fekszik egy szőke bombázó?

Stílusos maradsz.

Mégpedig így. Nézzétek!

0 Tovább

Tél: amikor igazán szarul öltözik a magyar

A tél és a téli ünnepek közeledtét a világ plázásított pontjain kétségtelenül jelzi, hogy a bevásárlóközpontokban a vécétől a felvonókig zümmög, ordít, csörömpöl a dzsingülbellsz, a fák világítanak az utcákon, és az ember facebook oldalát George Michael "laszt krisztmösz" című örökérvényű karácsonyi eposzával firkálják össze a drága barátok.

szerző: Kun Gergely

Nálunk, Magyarországon azonban a tél igazi beálltát mégsem ezek a „civilizált” kódok jelzik, hanem az, amikor özv. Hupák Ágostonné szül. Krustyán Jolán az 1979-es tátrai síelés alkalmából megvásárolt, majd az ezerkettes Zsiguli átalakított benzintankjában hazacsempészett, az akkori csehszlovák sportszergyártás zászlóshajóját jelentő, almazöld, egyberészes, zippzár nélküli síanorákot magára ölti.

És mintha az utca magyar népe csak erre várna: egyszeriben rajzanak ki a varázslatosnál varázslatosabb sídresszek. Ugyan megbízható KSH adatok nem állnak a rendelkezésemre, de gyanítom, hogy kis hazánk rendelkezik a bolygón havas hegyet még sohasem látott síruhákból felhalmozott legimpozánsabb készlettel. Sírva kullognak utánunk az alacsony fekvésű, komoly telet még csak hírből sem ismerő országok, úgymint Franciaország, vagy a szánalmas vásárlóerőt felmutatni képes Svájc.

A magyarok síruha falhalmozó szokását még a Csehszlovák birodalom bukása, majd kettéválása sem zavarta meg. Sikeresen lovagolták meg a Decathlon, Hervis, Intersport és társaik által keltett újabb hullámokat. Egész divatirányzatok alakultak ki nálunk az évtizedek során a rendeltetésszerűen még csak véletlenül sem használt ruházati kellékekből.

Megjelent az utcán az úgynevezett könyvárus style, hidegebb hétvégeken individuális szettekben gyönyörködhet a csetreszpiacra kirajzó nagyérdemű. Szinte kasztszerűen mást hordanak a hamis, török farmeresek, megint mást a Pókember törülközősök, és ne feledkezzünk meg a városi alpinistákról sem, akik a Kilimandzsáró megmászására alkalmas felszerelésben merülnek alá a budapesti metró kiszámíthatatlan világába.

Persze aztán akadnak továbbá olyan műértők is, akiknek a mormota fejjel díszített sapkák látványát köszönhetjük, és akik ezzel sem érik be, választhatják zenei ízlésüktől függetlenül a fekete rasztahajas fejfedőt, az alpesi Hütték elengedhetetlen kellékét, amit az osztrák néplélek a mai napig elképesztően viccesnek tart.

Azt már csak remélni tudom, hogy valami elvetemült trendsetternek soha nem jut eszébe a síbakancsok viselése, amely özv. Hupáknét vélhetően megfosztaná az időjósok időjósának státuszától. Ugyanis kinek kellene akkor már Hupákné, ha messziről lehetne hallani a fűtött csizmák kopogását a csontszáraz magyar síkságon, jelezvén, magyarok, itt a tél!

A képek 2013. november 26-án, Budapesten készültek.

22 Tovább

Ízléstelen választópolgárok, figyelem!

Nincs a szardobálásnak és a versenytárs fikázásának autentikusabb terepe, mint amikor a magyar rákanyarodik a választásokra. Ha csak a tizede igaz volna annak, amiket egymásról politikusaink állítanak, azért minimum hatszoros életfogytiglan járna a liberalizmusáról méltán elhíresült, politikailag cizellált Texasban is...

Az ellenlábas befeketítésének végeláthatatlan tengerén egy picike, de annál fényesebben ragyogó, üde színfoltot képez a MÁV-Aszódi telepi szabadcsapat. Ők nem bízzák az ellenfélre, hogy lejáratódjanak, biztos kézben tartva a gyeplőt maguk oldják meg ezt a feladatot. Tegyük hozzá, valóban hibátlanul átjön a negatív üzenet.

Együtt a változásért! - hangzik a szlogen. Hát igen, lenne min változtatni. Jó lenne például egyszer s mindenkorra elfelejteni a rövidujjú inget, mint olyat! Amennyiben a zakójától éppen megszabaduló, munkából megfáradtan közeledő, vérét, s verejtékét csakis a választópolgárért hullajtó ikonikus vezetőt szeretnénk egy képen megjeleníteni, akkor ingünk ujját gomboljuk szépen ki, majd akkurátusan hajtsuk fel, ha kell kétszer is, aztán az így kapott hosszt igény szerint húzzuk akár könyökünk fölé!

Többször nekifutottunk már, hogy mennyire értetlenül állunk a zakó ujjából kibújt, de a zakót mégis hanyagul a vállán pihentető ember előtt. Jelen kép bal oldalának élén csörtető figura ugyan csak az egyik vállán egyensúlyozza a ruhadarabot, de a mozzanat üzenete még így is érthetetlen. Amennyiben lekerül a zakó, pihenjen inkább a karunkon, mint ahogy azt a balról második figura tökéletesen illusztrálja is.

Általános jelenség a képen, hogy az amúgy sem manöken testek méretét mindenki tovább fokozza a méreténél jelentősen nagyobb pulóverrel, széldzsekivel, illetve nadrág segítségével. Amennyiben Galambos Lajosnak kívánnak üzenni, miszerint "nincs gond, léteznek még a tiédnél is szerencsétlenebb outfit-ek!", akkor a dolog rendben van.

Dacára annak, hogy blogunk alapvetően a férfiaknak szól, nem tudok szó nélkül elmenni a kompozíció egyetlen női alakjának döbbenetes látványa mellett...

Emberek, tényleg ez az a vásári trampli, akiért fejvesztve rohanunk a választófülke-ellenforradalom sáncaira, hogy leadjuk rá négy éve dédelgetett szavazatunkat? Tényleg őt akarjuk megválasztani, piedesztálra emelni? Tényleg rá szeretnénk bízni magunk és országunk ügyes-bajos dolgait ???!!!

Mikor értik meg végre a politikusaink, hogy a ruhánik még akkor is üzeneteket közvetítenek rólunk, ha azt mi nem is akarjuk! A kegyeinkért küzdő vezető aspiránsoknak valahogy jobban el kéne hitetni velünk, még az öltözékükkel is, bizony!!!, hogy ők azok, akikre bátran rábízhatjuk a jövőnket, dinamikusan cibálják majd ki az ország szekerét a válság mocsarából.

Kun Gergely

4 Tovább

PalaVajna, Brangelina

Andy, tudod én mindig féltem ettől, hogy ez a házasság téma neked nehezen fog menni. Emlékszel, mennyiszer mondtam, hogy valamit kezdeni kéne a pocakkal, persze ez még akkor volt, amikor olyan papamacis voltál. Még a Dobó Kati művésznő idején.

Akkor még lepillantást nyerhettél altestedre. Ma már ehhez minimum egy Koltai szintű operatőr kell, aki felvételről segíthet felidézni, milyenek is azok a virgácsok valahol a bélés alatt. Mennyit vitatkoztunk ezen a slim fit témán? Hisz, ha valakinek, hát neked, aki a divatbiznisz parókaszekciójából szerezted az első millióidat, majd Hollywoodban még egy kicsit, igazán tudnod kell, hogy a vizuális élmény elsődleges szempont lehet a párválasztásban. Hányszor, de hányszor mondtam, hogy maximum egy pepsicocacolán nevelkedett amerikai luvnyadék fog szóba állni veled, ha így folytatod, ő is kizárólag a lóvéd, meg a kapcsolati tőkéd okán.

Akkoriban úgy éreztem, hiba volt áttenni a székhelyedet Magyarországra. Itt, ahol a tisztaszívű, romlatlan lányok még hisznek az igaz szerelemben, nem félnek attól, hogy párjukkal közösen építsék fel erőfeszítések árán a jövőt, szemüket nem vakíthatja el a vagyon és a készbe való belecsücsülés. Ismervén hazánk hölgyeit, egy kissé attól is tartottam, hogy élemedett korod láttán Medveczky Ilonára szűkül számodra a párválasztás, amely opciót már csak barátságunk okán sem javasolnám.

Andy Vajna és Palácsik Tímea

Andy, azt kell, hogy mondjam, megint te tudtad a tutit. Igazad volt, amikor azt mondtad, vár rád egy kedves lány, aki nem törődik a pletykákkal, nem akadályozza az irigy összesúgás, tesz a millióidra, és még a hollywoodi karrier sem motiválja. Andy te érezted, hogy eljő az az asszony, aki szeretettel mossa a sátornyi ingeket, a zászlónyi alsókat, rád vár otthon, issza szavaidat és szivarfüstödet, míg a halál el nem választ. Mondhatni ez a lány néked készült!

Járni is alig tudott, mikor te már öreg rutinosnak számítottál a messzi Kaliforniában, és számolatlanul küldtétek pokolra a rossz fiúkat a kimondhatatlan nevű, osztrák fenegyerekkel. Talán már tudott összetett mondatokat hangosan kiolvasni, mikor te új vizekre evezve a magyar forradalmi romantikában, továbbá Dobó Kata kebleiben találtad meg a folytatást. Pár év, pár kiló és pár ezer Damu pofon csupán, s a leányzó most már a te nevedet viseli. Hihetetlen, de van ilyen. El is kell morzsolnom egy könnycseppet.

Andy! Nem volt hiába a kontinensváltás, a hollywoodi milliárdok után a magyar filmalap rongyos milliói, amott dollárban,emitt persze bivalyerős forintban. Néhány bebuktatott butik az Andrássyn, meg a fessön sztríten, egy kósza ötlettől vezérelt sushi bár a pacalpörköltön nevelkedett Pógároknak, és máris megérkeztél a hazai rögvalóságba. Andy, a hercegnőd felébredt és immár a tiéd. Ásó, kapa, nagyharang választhat csak el tőle, mert bizony mondom néked, ez a leány mindent kibír.

2 Tovább

Fagyállóháború

Történt kis hazánkban, mint az az origo-hu riportjából kiderül, valahol hegyen innen és túl, egész pontosoan Vácszentlászlón, hogy komisz tinédzserek rájártak a jó öreg Szabó bácsi tablettával felütött, dörgicsei rettentőjére.

Mit tesz ilyenkor a törvénytisztelő ember?

Elszalad izibe a rend éber őreihez, jelezvén, hogy ez így kurvára nem lesz jó. Mármint nem a tablettás nem lesz jó, merhogy az a srácoknak nagyon is jó, hanem a lopás nem lesz olyan jó.

Vigyázat! Nyomokban szőlőt tartalmaz(hat)!

A magam előtt is vállalhatatlan előítéletem szerint rendőreink traffipaxozáson, továbbá kivérzett hullák körberajzolásán kívül nem sok mindenre alkalmasak. Mintegy előítéletemet alátámasztandó, annak rendje és módja szerint megállapításra került, hogy bizony a rendőrök nem tehetnek semmit. Ez persze nyilvánvaló, azért van a rendőr, azért fizetjük, hogy ne tegyen semmit.

Nem úgy Szabó bácsi!

Az öreg azonnal a tettek mezejére lépett, és mérhetetlen aránytévesztésről téve tanúbizonyságot, legott fagyálló általi halálra ítélte a fiúkat.

Az eset mindjárt két olyan epizódot is tartalmaz, ami már már vonneguti szarkazmussal jeleníti meg a napjaink Magyarországán feszülő irdatlan problémákat. Egyfelől világosan megmutatja, milyen jövőkép vár arra az országra, ahol a nép egyszerű gyermeke a maga kezébe veszi az ítélethozatal és a végrehajtás súlyos terhét, másfelől pontosan megjeleníti azt a mérhetetlen cinizmust, ahogy az állam által monopolizált erőszakszervezet elhárítja magáról a felelősséget.

De menjünk szépen sorban!

Szabó bácsi lopást érzékel, bejelent, urambocsá’ feltételezett elkövetőket is megnevez, lévén szó egy pár ezer lelket számláló kis helyről. Jegyzőkönyv nem készül, saját maga leírja az eseményeket, ha van tolla! (Tudom, hogy így működik, két bringámat lopták el...)

Miközben Szabó bácsi körmöl, lesajnáló tekintetek kísérik sorait, szánakozás, minek zavarkolódik emez itten, hisz már rég traffipaxoznunk kéne kint a nyomvályús 113-as főúton, ahol direkt kint hagytuk még az építkezésről a 40-es táblát, szóval kasza van.

Szabó bácsi is érzi, hogy valami nem stimmel, mer' hogy van már az, hogy pont a rendőrségen szarják le?! Fogadkozik, lelkében bosszúvágy ébred: elme elhomályosul, fagyálló borba löttyint, nesztek csibészek, ezt igyátok meg!

Dr. Zacher nyilatkozik, osztályunkra már életveszélyes állapotban….lélegeztetés dacára….. menthetetlen volt…. talán ha előbb bejön…. ejnyebejnye Szabó bácsi, irgumburgum… többiek saját felelősségükre haza, szerencsére kevesebbet ittak belőle.

Biztosan elnyomta a 3 éves hordós érlelést, valamint az oly’ kedves tablettaízt az a komisz fagyálló…

Rendőrség nyilatkozik, nem volt megállapítható egyértelműen, hogy Szabó bácsi löttyintett-e (már bocsánat, de ki a búbánatos faszom löttyintett volna???!!!), mivel meghalt az, akitől a túlélő srácok kapták.

Figyelted milyen szép?

Ja, hogy nyomozni kéne? Hát azt nem, mert ismeretlen a tettes…

Értem… szóval már megint nem sétált be senki feltett kezekkel, megtörve, hogy könnyeit nyelve közölje: igen, én voltam a tettes, tessék mán szíves letartóztatni engemet, mer’ akár bűnismétlés veszélye, meg miazmás…

Kedves, engem szolgálni és védeni hivatott, 40 kilós szóvivő néni, kedves, kényelmes szerencsétlenek!

Nyomozási tapaszatalataim szerint, amit kizárólag Colombo filmek bambulása közben szereztem, én az ügyben az alábbiak szerint jártam volna el.

Adva van egy uszkve 2000 lelkes település, ahol mindenki gyanús lehet. A tévedés jogát fenntartva kizárnám a 12 éven aluliakat,  aztán a 60 éven felülieket - állítólag akrobatikázva kellett megközelíteni a cefrét. A mai kistelepülések korfa szerkezetét alapul véve nyugodtan kijelenthetjük, hogy máris 1500 ember kilőve.

Hadd helyezzek el annyi pozitív előítéletet emitt, hogy a fennmaradt ezer polgárból leveszem a nőket. Maradt 250 fő. Ezen 250 darab 12-60 éves korú feltételezett elkövető körében a folyamatosan lerészegedőkre fókuszálnék.

Ergo kérdéseket intéznék a lélekszám alapján feltételezett 4-5 bögrecsárda, italbolt pultosaihoz, vajh’ mely egyének tűntek a náluk elfogyasztott italmennyiséghez képest sokkal részegebbnek ezeken és ezeken a napokon, amely dátumokat Szabó bácsi megadta.

Továbbá nyomoznék, nyomoznék, nyomoznék,mert lehetetlen, hogy ne akadna akárcsak egy irigy, dühös csávó, akit ezek a mocskok kihagytak az ingyen szeszre épített partyból.

Hogy ehhez sziszifuszi, akár eredménytelenséget is magában hordozó munkavégzés szükséges??? Jaaaaaaaa, hát igen.

De kedves rend őrei, nem erre esküdtetek fel anno véletlenül?

Kun Gergely

16 Tovább

Velnesszre madzsar!

Nem tudom, akkor mire számítottam, de arra biztosan nem, hogy a medence parton három órával ezelőtt még vödörszám Carlsberget vedelő sheffieldi kohászok, akiknél már 12 éves kortól kötelező volt az egész hátas "Szent György ledöfi a sárkányt" tetkó, továbbá szívtájékon a Sheffield United címere, most hamisítatlan gyarmatosító britonnak öltözve forgolódnak az ezüst fedőkkel letakart ételek körül.

szerző: Kun Gergely

Sok-sok évvel ezelőtt, életemben először, egy ciprusi luxus szállodában töltöttem egy hetet. Az utazásszervező már a szállás kiválasztásakor figyelmeztetett, a hely komoly dress code-ot ír elő a vacsorához. Vittünk is magunkkal megfelelő öltözéket, de azért este hat körül leballagtam – csak úgy térdnadrágban - felmérni a terepet, nehogy véletlenül túlöltözzük a mezőnyt. 

Az üdvözlő ember már messziről kiszúrt, és megelőzendő a tragédiát, őrhelyét elhagyva rohant elém. Mielőtt udvariasan figyelmeztethetett volna, közöltem vele, nyugi, csak be akarok kukkantani, először járunk itt, természetesen tudunk a ruházati szabályokról. Elmosolyodott és beengedett egy pillanatra az előtérbe. 

Nem tudom, akkor mire számítottam, de arra biztosan nem, hogy a medence parton három órával ezelőtt még vödörszám Carlsberget vedelő sheffieldi kohászok, akiknél már 12 éves kortól kötelező volt az egész hátas "Szent György ledöfi a sárkányt" tetkó, továbbá szívtájékon a Sheffield United címere, most hamisítatlan gyarmatosító britonnak öltözve forgolódnak az ezüst fedőkkel letakart ételek körül. 

Még az a családapa is udvariasan tolta be kedves neje alá a széket, aki dél körül még magából kivetkőzve szidta a sétány egyik éttermében a szerencsétlen Elvis imitátort, mondván, hogy a lávmitendör-t ennél még ő is szebben tolja... Szóval valahogyan a vacsora idejére békebeli hangulat költözött az egyébként zajos buli paradicsomba. A díszletek, a civilizált miliő minden kétséget kizáróan hatott a vendégekre.

Loft Outlet - Vacsorához illő öltözködés

Ez a fenti példa csupán azért jutott eszembe, mert nemrég volt szerencsém kisebb csapatunkkal egy hosszú hétvégét eltölteni az egyik magyar wellness szállóban. Most azzal ne is foglalkozzunk, hogy az úgynevezett magyar wellnessek, ahol naponta akár ezer, ezerkétszáz embert is átmosnak a relax gépezeten, valójában miről is szólnak. Nem is értem, miért kell akár 10-12 négyzetméter helyet adni az „edzőteremnek” egy welness hotelben? Ekkora helyen ugyanis még 20-30 embert lehetne indusztriálisan hizlalni. Meg a lépcső is gondolom csak a tűzoltóság miatt van, mert azon embert nem látni. Minket is ufónak néztek a szálló vendégei, amikor a lift helyett lépcsőn mentünk a szobáinkba. Amikor lementünk kocogni, hallottuk a hátunk mögött, hogy "Te Gizi, bazdmeg, nézd má’ mit csinálnak itt, rohangálnak mán, mint a mérgezett egér, biztos rájuk gyütt a szapora."

Mondom mindezzel félre! Sőt már előre elnézést kérek azért is, hogy a ruhás énem, megint egy kicsit agresszívebben lép előre., sokszor túl nagy jelentőséget tulajdonítok annak, hogy bizonyos helyzeteket, társasági eseményeket megpróbálok az azt megillető öltözékkel megtisztelni, de azt azért már tényleg túlzásnak érzem, hogy a vendéglátóink által nap mint nap elénk tárt elegáns vacsorán valamely szállóvendég klaffogós papucsából elővillanó gombás körmöket kelljen elviselnem!!!

Most ne törődjünk azzal, hogy némely embertársunk milyen esztétikai látványt nyújt fürdőruhában, majdnem azt mondtam, hogy erről nem tehetnek, de tudjuk, hogy azért sokan mégiscsak tehetnek. Tudom, tudom, végtére is mindenki azt gondol szépnek, amit akar. 

Azonban valóban olyan nagy kérés lenne, hogy csak erre a röpke másfél órára, míg nagyjából a megszokott vacsoraadag négyszeresét fogyasztják el a polgárok (a „dej’szen kifizettük, Gizi” megdönthetetlen érvre hivatkozva), mégiscsak megválnának az imádott mackóalsótól és felvennének egy picikét alkalmibb szerelést??? Én tudom, hogy a gumírozott derekú pamutcuccba jó eséllyel akár egy ötödik tányér pacalperkelt (ha már velllnessssz) is elfér, aztán lehet majd békésen röfögni a hotelszoba magányában az X factor előtt. Ám legyen ez is, üsse kő!

De ami fáj: nem hallottam még olyan hazai kísérletről, ahol szállodában megpróbálták volna a vendégsereget udvarias szabályokkal az alkalmibb viselet irányába terelni legalább a vacsora idejére. Így jöhet létre az az enyhén szólva is elég kontrasztos látvány, hogy a vílághíres hegedűművész és zenész társai szmokingban szórakoztatják a Decathlon akciós cuccaiban pompázó nagyérdeműt.

0 Tovább

Gardrób

blogavatar

Felnőtt tartalom, csak igényes és érett férfiaknak! Mindent megtudsz arról, hogy mit tehetsz azért, hogy a nők felfigyeljenek rád, az üzletfeleid elismerjenek, és követendő példának tartsanak, de legfőképpen, hogy te magad rátalálj saját stílusodra.

A Loft Outlet divatszakértőjének Instagram oldala - gerrri74

Instagram

Kövesd a Loft Outletet a Facebook-on

HTML

Címkefelhő

loft outlet (23),ferfi divat (20),öltöny (13),férfi öltöny (9),Loft (9),zako (5),divat (4),mesterházy attila (4),nyakkendő (3),Giorgio Armani (3),Kiszel Tunde (3),Sebestyan Balazs (3),Orbán Viktor (3),férfi ing (3),Roberto Cavalli (3),hamisítás (3),Hermes (2),Louis Vuitton (2),trendszetter (2),Brad Pitt (2),Pinter Attila (2),Benedek Tibor (2),gucci (2),menyasszony (2),Schiffer András (2),Rodeo Drive (2),berki krisztián (2),Los Angeles (2),Instagram (2),Herczeg Zoltan (2),szalagavató (2),slim fit (2),Róma (2),gatsby (2),Vona Gábor (2),férfi cipő (2),Lagzi Lajcsi (2),Friderikusz Sándor (2),smoking (2),stohl andrás (2),magyar futballvalogatott (2),Fodor Gabor (2),esküvő (2),casual (2),messi (2),Schobert Norbert (2),Rubint Réka (2),slim féfri divat (2),Andy Vajna (2),palácsik timea (2),mszp (2),Gyurcsány Ferenc (2),hosszú ujjú ing (1),Eurovíziós dalfesztivál (1),Conchita Wurst (1),Kelemen Anna (1),Rövid ujjú ing (1),Robbie Williams (1),Budapest Sportaréna (1),Thomas Neuwirth (1),tom ford (1),kommunikáció (1),balázs (1),4n4ln (1),trendsetter (1),Beverley Hills (1),Magyar Labdarugo-szovetseg (1),Vajna Tímea (1),Sebestyén Balázs (1),californication (1),Balaton (1),magyar labdarugo valogatott (1),donatella versace (1),Ata (1),V Zolika (1),Budapest Taxi (1),Bango Margit (1),Medveczky Ilona (1),kuki (1),sípálya (1),jagermeister (1),yeti (1),hütte (1),Unicum (1),kiszel tünde (1),Gundel Takacs Gabor (1),Dolhai Attila (1),Pokorny Lia (1),Zámbó Árpád (1),Demokratikus Koalíció (1),Orbán Vikor (1),horvath csaba (1),Deutsch Tamás (1),raszta frizura (1),Bagi-Nacsa (1),Budai Gyula (1),Szecsődi Ráró (1),Szecsődi Károly (1),nünüke (1),pompás nünüke (1),LMP (1),Zsidro Tamas (1),újságírók (1),Gerbeaud-haz (1),meglepetés party (1),szülinap (1),Kun Gergely (1),Vona (1),sajtótájékoztató (1),Gerbeaud (1),red neck (1),Gyurcsán Ferenc (1),kőbányai kínai piac (1),mellény (1),sál (1),átmeneti öltözködés (1),Galeries Lafayette (1),győzike (1),Bál (1),Tallai Andras (1),puskás ferenc (1),Story Gala (1),Harrods (1),GUM (1),Jason_yeats (1),Thomasopdebeeck (1),Alexander.kraft (1),Toth Vera (1),madonna (1),il Bacio di Stile (1),Hex tie (1),Hexenschuß (1),mezőkövesd (1),férfi nadrág (1),Összezárva Friderikusszal (1),Berki (1),Született feleségek (1),férfi karkötő (1),loftoutlet (1),useunused (1),formaruha (1),olimpia (1),Scherer Péter (1),Stohl András (1),sportöltözék (1),citytrail (1),futás (1),Noszály Sándor (1),lopás (1),szomszédok (1),szulejmán (1),Válótársak (1),Keymanstyle (1),Valentino (1),Dandy (1),kockás öltöny (1),Gáspár Győző (1),Emir Kusturica (1),Falus Ferenc (1),Főpolgármesteri Hivatal (1),Schobert Norbi (1),ice bucket (1),önkormányzati választás (1),Hajdú Péter (1),Zimányi Linda (1),focistafeleségek (1),Robben (1),Dress for less (1),tippmix (1),FIFA (1),Puzser Robert (1),selfie (1),futball vilagbajnoksag (1),Norbi Update (1),norbi (1),double monk (1),férfi kiegészítők (1),Ausztrália (1),Andre Goodfriend (1),habony árpád (1),dolce & gabbana (1),Zuckenberg (1),Szalay-Bobrovinczky Kristóf (1),női egyenjogúság (1),Karl Stefanovic (1),John Deere (1),Andre Agassi (1),tőzsde (1),Private banking (1),elegans (1),The Today Show (1),Dardai Pal (1),üzleti dress code (1),Marshalls (1),ruházat (1),Radics Gigi (1),COMET-dijkioszto (1),Comet Gála (1),VIVA COMET-dij (1),Farkashazy Tivadar (1),Vágó István (1),Juszt László (1),Gálvölgyi János (1),Szabó Zsófi (1),Comet Cloth Comedy (1),Csobot Adél (1),esküvői ruha (1),Vőlegény (1),Kállay Saunders András (1),vv béci (1),Loft Out (1),gigi (1),Osvárt Andrea (1),Pampalini (1),Bajnai Gordon (1),Kilián-laktanya (1),Csányi Sándor (1),Balotelli (1),Női és Gyermekruha Nagykereskedelmi Vállalat… (1),ballonkabát (1),megcsalás (1),divat világa (1),outlet (1),Dzsudzsak Balazs (1),világbajnokság (1),Nino Cerutti (1),Szárszói találkozó (1),Szárszó (1),Pep Guardiola (1),guardiola (1),férfi vízilabda-válogatott (1),Barcelona (1),vőlegény ruhája (1),esküvői öltöny (1),pénzmogul (1),üzleti tárgyalás (1),Ferrari (1),zakó (1),trend (1),ing (1),learazas (1),sale (1),szabó (1),Savile Row (1),ford (1),bmw (1),Audi (1),porsche (1),Lionel Messi (1),méret (1),Aranylabda (1),öltözék (1),nadrág (1),fat boys slim (1),Rogán Antal (1),lanvin (1),Fendi (1),Horn Gyula (1),Barack Obama USA elnök (1),menyasszonyi ruha (1),politikusok (1),Louis Vuitton hátizsák (1),Ferragamo (1),metroszexualis (1),Firenze (1),Nápoly (1),Milano (1),Zsolnay Porcelanmanufaktura Zrt. (1),Michelin csillag (1),meleg (1),buzi (1),Vidámpark (1),nyakkendo (1),pataky attila (1),Fásy Ádám (1),Bunyós Pityu (1),Postás Józsi (1),Balazs Pali (1),cakó kinga (1),Sugarbird ruhakollekcio (1),DJ Ötzi (1),Csóré Béla (1),rtl klub (1),Pitt Immagine Uomo (1),Istenes Bence (1),Eder Krisztian (1),VV6 (1),zombi (1),szex (1),ejszakai elet (1),Budapest (1),teli olimpia (1),Szocsi (1),Etyek (1),Liptai Claudia (1),Hajos Andras (1),Árpás László (1),Rokusfalvy Pal (1),Joshi Bharat (1),Fekete Laci (1),nagy duett (1),győr (1),médiabál (1),Szocsi olimpia 2014 (1),Szocsi 2014 (1),ruha (1),h&m (1),Giorgo (1),Ómolnár Miklós (1),Ralph Lauren (1),Alföldi Róbert (1),Caramel (1),rendőrség (1),kannás bor (1),Vácszentlászló (1),Zacher Gabor (1),Dobó Kata (1),tél (1),MÁV-Aszód (1),aszód (1),wellness-hetvege (1),wellness szallodak (1),dresscode (1),mély dekoltázs (1),Kaposvari Egyetem (1),öltözködési tanácsadó (1),öltönyök (1),középosztály (1),gazdagság (1),Steve Siebold (1),siruha (1),sibakancs (1),Tilla (1),Vadon Jani (1),wunderschön (1),Kulka János (1),fasfhionfave (1),Wolfie (1),Carbonfools (1),fehér balázs (1),Leonardo DiCaprio (1),George Clooney (1),teczar szilard (1),szőke nő (1),billiárd (1),éjszaka (1),buli (1),Berki Krisztian labdarugo (1),ingyen buli (1),magna cum laude (1)

Tőlünk kérj öltözködési tanácsot!