Vége a Kiszel Tünde korszaknak!

Mulat a magyar. Meg persze bálozik. És ha már bálozik, hát kiöltözik, azaz hogy...

Mióta csak léteznek, a bálok a társasági események csúcsát jelentik. Meghívottnak lenni kiváltságnak számított, jobb helyeken annak számít ma is. Finom jelzés volt ez a résztvevők és a távol maradók között arra vonatkozóan, kik is az arra érdemesek!

Nem lehetett kérdés, hogy a bálozók kitettek magukért, és minden eszközzel kommunikálták a világ felé az elit klubhoz tartozás üzenetét. Hetekig beszéltek, beszélnek még ma is arról, hogy ki érkezett hat lovas hintón, vagy gyalogosan, limuzinnal, vagy a legújabb Bugattival?

Téma volt, mely királyi szalonok költeményeiben jelentek meg az arra érdemesek, és kik azok, akik korábbi ruházatukat frissítették csupán. Ugyanúgy skandallumnak számított, és a folyton fanyalgók fegyverébe muníciót adott, ha a figyelmetlen (vagy pénzéhes) készítő egyazon kreációt adta két, egymással rivalizáló dámának!

Kiesni a körből maga volt a bukás, visszakerülni pedig képtelenség, éppen ezért senki sem akart hibázni. Ahogy az alapvető erkölcsi normákat, vagy a viselkedés szabályait sem kell feltétlenül kódexekbe vésni, a báli megjelenés etikettje is íratlan normák szerint alakult ki, és finom változásokkal öröklődött századokon át családról családra.

Úgy tűnik, ez most sincs másként. Az igazi minőség irányába mutató trendfordulóként is értékelhetjük akár, hogy az évről évre megrendezett, hazai berkekben kiváltképp rangosnak számító Story Gála hangsúlyozottan nem vétette fel vendéglistájára Kiszel Tündét, továbbá Gáspár Győzőt (Győzikét, oh mily' szép!) sem! 

Rájuk már nincs szükség - Győzike és Tünci

Az értéktelen giccs szinonimájaként is ismert parti maca lázasan kereshet egyéb felületet legújabb beszédképtelen, huszonéves rajongójának bemutatására, továbbá "home picture" bázisú falinaptár kreációjának vérszegény propagálására.

Nem tartom valószínűnek, hogy volt olyan esemény, amitől Tüncike levakarhatatlan celebbé vált a hazai "Zs" kategóriás médiafelületeken, de az biztos, hogy élő tanuk nincsenek ennek igazolására. Sajnos Magyarország kebel- és szemöldökcsodája is azok táborát gyarapítja, akik arról híresek, hogy híresek. Győzikét meg aztán tényleg hagyjuk...

Hát ez a szett sem jött össze

Gondoltam hát, hogy a vállalhatatlan gagyi kigyomlálásával elérkezett az idő, amikor ha nem is 'face control', de egyfajta önkéntes 'dress code' kerül bevezetésre az ilyen eseményeken. Csalódnom kellett.

Itt is van mit csiszolni: Joshi Barat

Az igaz, hogy a felvonultatott szettek messzemenően megugrották az 1980-as évek ceské krumlovy báljainak almazöld és padlizsánlila pincérzakói által felállított etalont, de azt gondoltam, ennél azért már magunktól is messzebbre tekinthetnénk.

Kicsit túl lett öltözve az úr

Érthetetlen, hogy az elegáns magyar férfi ruhatárából miképpen hiányozhat a szmoking???!!! Nehezen tudom elfogadni azt az érvelést, hogy azért nem vásárolnak meg egy ilyen ruhadarabot, mert évente csak párszor vehetik fel. És?! Ha csak egyszer mész el egy évben vízpartra nyaralni, akkor már strandcuccot sem veszel??? Abszolválod a horvátországi pihenést egy mackóalsóban???!!!

A Loftban azt szoktam javasolni a hezitáló ügyfélnek, hogy két esetben vásároljon meg egy igazán komoly, urambocsá' drágább szettet. Egyfelől, ha minden nap hordja, hiszen amiben a fél életedet töltöd, az legyen már jó! Másfelől, ha csak alkalmanként veszi fel, mert úgy nem használódik, sokáig kitart majd!

Kiváltképp érvényes a szmoking vásárlásakor ez a második eset, mivel a legvérmesebb bálozók is egy évben 3-4 báli estét tudnak abszolválni. Feltételezve, de nem megengedve, hogy szmokingunkon nem helyezzük el az est folyamán felvonultatott vörösborok, illetve malacsültek árulkodó nyomait, ruhánk sok-sok éven át lehet lelkes kísérőnk ezeken az elegáns eseményeken.

Bár mi alapvetően a férfiak ruházatára koncentrálunk, nem mehetünk el szó nélkül amellett, hogy hölgytársaink a báli szettek tekintetében több kört is ránk vertek, így aztán különösen visszatetsző - nevek említése nélkül - az, amikor egy ragyogó és az alkalomhoz tökéletes ruhában megjelent nő férje (barátja/partnere stb.) remekül hozza a "teliszart krumpliszsák" szerepet...

Szóval, Uraim, ne tessenek félreértelmezni a "no smoking" feliratokat!!!

Kun Gergely

0 Tovább

Gumicsizma, 300 milla, nejlonszatyor, snájdig öltöny

A minap egy üzletembereknek évről évre megrendezett konferencián adhattam öltözködési tanácsokat, természetesen érintettük az öltözködés alapvető hármas szabályát: nevezetesen ki a személy, mi a helyszín és mi a kommunikálni kívánt üzenet.

Ahogy ez ilyenkor már lenni szokott, a beszélgetést követően többen megszólítottak, ugyan segítsek már megoldani az éppen aktuális öltözködési problémáikat. Ezeket a kérdéseket igyekszem ilyenkor udvariasan abba a mederbe terelni, ahol ennek szerintem a helye van, azaz meghívom a delikvenseket a Loftba egy tárlatvezetésre.

Van, aki ezt elfogadja, de sajnos vannak olyanok is, akik arra számítanak, hogy ott, helyben egy csettintésre minden helyzetre alkalmas szetteket rántok elő nekik a farzsebemből. Nem is tudom, hogy gondolhatják ezt, hiszen egy orvoskonferencián sem furakodunk oda a pulpitusról levánszorgó előadóhoz, hogy ugyan vessen már egy pillantást a rakoncátlankodó aranyerünkre... Kész szerencse, hogy nem valamiféle doki vagyok...

Na, de vissza a bejegyzés témájához! A probléma, ami a legtöbb minket felkereső kedves vevő fejében megfogalmazódik, nagyjából a "Hogyan NE öltözzük túl a hozzánk forduló ügyfelet?" kérdésbe sűríthető. Private banking igazgatók napi problémája, hogy befektetőjük, aki történetesen egy kukoricából/paprikából/dinnyéből (a nem kívánt rész törlendő) meggazdagodott gazda, szemrebbenés és a gumicsizma levétele nélkül ül át a John Deere traktorából az S osztályú Mercedesébe, aztán meg megilletődötten pislog, amikor a Tesco recycling szatyorból előhalászott 300 millió forintját kisebbfajta megütközés fogadja a bankban.

Fészkelődik ilyenkor aztán mindenki, a jól öltözött bankár, a sáros csizmás ügyfél, a cicababa titkárnő, de Böbe néni, a milliárdos gazdasszony is. Pedig senkinek sem lenne rá oka, hogy kellemetlenül érezze magát, pláne a munkáját végző bankárnak nem!

Másik nagy dilemmája a sikeres, remekül öltözött, az ügyfeléhez komoly kocsival érkező üzletembereknek, hogyan NE keltsék azt az érzést a partnerükben, hogy az Ő pénzéből futja minderre? Hát sehogy, mivel az irigységet nem ti fogjátok kigyomlálni a befektetőitek lelkéből. Az az ember, aki úgy szeretne a ti tudásotok segítségével meggazdagodni, hogy mindeközben ti magatok csórók maradjatok, az nem is ügyfél valójában. Az ilyen fialtassa csak a pénzét a kopasz, surmó pilótajáték-szervezőknél, és higgyen az általuk közvetített üzeneteknek.

A fentebb vázolt hármas szabály az öltözködésben tehát nem azt jelenti, hogy nektek az összes apró rezdüléshez igazodnotok kellene! Úgysem tudtok minden egyes ügyfeletek kedvére tenni a megjelenésetekkel.

Talán nem erőltett a párhuzam, de vegyetek példát egy banképületről! Ott sem váltogatják forgószínpadként a kulisszákat aszerint, hogy éppen milyen pénztárcájú és milyen igényű ügyfél érkezik. Mindig ugyanazt a hűvös, visszafogott, örök eleganciát sugározzák, amit nektek is kell, függetlenül a hozzátok forduló ügyfelek változatosságától.

Tegyetek ti is így, és találjátok ki azt a többé-kevésbé állandó megjelenést, amit akkor választotok, ha a cégetek arcaként jelentek meg! Ez természetesen ne legyen szélsőségesen hivalkodó, ugyanakkor kerülni kell a "szürke egér" külsőt is!

Még egy dolog. Ha történetesen egy sportoló, aki éppen ügyfélként jön hozzád, melegítőben és sportcipőben érkezik a tárgyalásra, Ő az, aki elb…ta a dress code-ot, és nem te!

Kun Gergely

0 Tovább

Sült paraszt vagy buzi-e vagy?

Évről évre visszatérő vita lángolt fel ismét a kis, magyar rögvalóságban: hogy akkor mostan a rövid, vagy a hosszú jó-e? Facebook oldalunkon, annak ellenére, hogy leginkább férfiakhoz szólunk, a hölgyek is erősen hallatták a hangjukat. Végül is mégiscsak ők azok, akik nap mint nap látják a jelenséget…

Elhangzottak érvek pro és kontra, de a Loft Outlet a Gardróbbal karöltve nem tehet mást, minthogy a „hosszú pártiak” táborához csatlakozik. Mielőtt bárki szexista módon a méret a lényegre gondolva átirányítana minket Kelemen Annácskához, a téma igazi szakértőjéhez, elárulom, hogy a vita a hosszú ujjú versus rövid ujjú ing viseléséről pattant ki.

A hozzászólók három nagy táborba tömörültek.

1. Nem meglepő módon a rövid ujjú inget pártolók között nagy számban jelentek meg a kényelmet mindenáron előnyben részesítő fotelsportolók, valamint a testépítést a testzsírszázalék növelésével összekeverő, idomtalan formájú, magukkal egyébiránt roppant mód elégedett réti gyúrósok.

Réti gyúrós

Nem tagadom, ha módom van rá, odapislantok a kommentelők képeire, hogy mégis kik is lehetnek azok a megmondó emberkék, akik minden ellenvéleményt elsöprő lendülettel állnak a rövid ujjú verzió létjogosultsága mellé. Karakteres előítéletem ilyenkor csak a legritkább esetben csal. Az öltözködést a „valami rongy legyen rajtunk, osztjónapot!” szellemében kezelő delikvensek a fantázia teljes hiányát feltételező ötlettelenséggel képesek ruházkodni. Többüknél megtalálható a leggyilkosabb szett: a szandál/zokni kombó, de mindenkinél kivétel nélkül felfedezhetők a 10-15 fős beduin sátrak méretét megszégyenítő bőségű nadrágok, dzsekik, susogós melegítők…

2. A középmezőnyben helyezkednek el a kérdést nem emocionális, hanem értelmi alapon megközelítők. Érvelésük fókuszában legtöbbször az áll, hogy igen, értik ők, hogy nem nyerő rövid ujjú inget hordania a magára valamicskét is adó úriembernek, kivéve, ha ez a ruhadarab hawaii mintás, és viselője éppen ezerszínű koktélokkal lazítja magát iszap részeggé valami trópusi szigeten. Én erről azt gondolom, hogy már csak azért sem biztos, hogy fel kéne áldoznunk a megjelenésünket a praktikum oltárán, mivel hosszú, ruhás pályafutásom során még egyetlen egy légkondicionált rövid ujjú inggel sem találkoztam, és az ösztönöm azt súgja, nem is fogok.

Ha már izzadunk, izzadjunk elegánsan! Jómagam is a probléma szenvedő alanya vagyok. Javaslatom az lenne a hozzám hasonló ügyfeleknek, hogy vagy viseljenek a meleg beköszöntével minél világosabb, vagy minél sötétebb (igen jól olvastad!!!) tónusú inget, ugyanis ezeken látszanak meg legkevésbé az izzadás kellemetlen kísérőjelenségei, mint például hónaljtájéki „pisztolytáska”.

3. A szívemnek leginkább tetsző kommentelő csapat tagjai nyilvánvalóan az elvetemült, designbolond, fashioniszta yuppie kategóriába tartoznak. Ők a rövid ujjú inget pártolók vehemenciájának többszörösével állnak ki ügyük mellett, sokszor egymást vérig sértő, személyeskedésbe torkolló vitákat kell ilyenkor emberi mederbe visszaterelni.

A feltűrt ingujjpárti hölgyek egyenesen válóokként említik a rövid ujjú ing felbukkanását partnerük gardróbjában, de a fiúk sem bánnak kesztyűs kézzel az ellentábor tagjaival, vidáman sültparasztoznak és ekézik a rövid ujjasok ruháztát.

Ezt a fajta arroganciát a Gardrób természetesen nem vallhatja magáénak, hiszen a blog éppen azzal a céllal jött létre, hogy öltözködési tanácsokkal lássa el a hozzánk forduló bizonytalanokat. Sem mi, sem mások nem engedhetik meg maguknak e tárgykörben az öncélú piszkálódást.

Más kérdés persze, hogy amikor előkerülnek bizonyos hozzászólók részéről a primitív, sablonos „érvek”, miszerint a feltűrt hosszú ujjú férfiatlan (mer 100 kiló alatt nincsen férfi…), vagy újra szól a jó öreg buzizós sláger, akkor nem kell meglepődni, ha indulatosabb válasz érkezik.

Mindezek után emberek mindenki nyugodjan le, az ingujjat kéretik széppen feltűrni!!! És kezdődjék a nyár!

Kun Gergely

 

8 Tovább

Sugarbird - copyright Mrs Beckham

A magyar piac ahhoz a kicsiny, hegyek közé szorított, beltenyész faluhoz hasonlatos, ahol már mindenki megdugott mindkenkit, azzal a nem elhanyagolható különbséggel, hogy nálunk már legalább egyszer mindenki át is baszott mindenkit. Na az obszcenitásról - ígérem - ennyit, de a hevületért, illetve az ide-oda csapongásért előre is elnézést, számomra különösen fájó téma következik.

A divat világában tengetem napjaim, nyilvánvalóan "megtalálnak" az idevágó hírek. Ismert és elismert olasz márkákkal foglalkozom, bevallom, ez ad néminemű felülemelkedést bizonyos piszlicsáré ügyek tekintetében, de barátaim gondoskodnak róla, hogy a futottak még kategória se kerülje el a figyelmemet.

Zajlik most éppen egy nem kicsit mesterségesen hájpolt viharka a hazai divatvilág lavórkájában, nevezetesen, hogy a Sugarbird volt annyira pofátlan, hogy lemásolta (hallottad? LE-MÁ-SOL-TA!!!) Cakó Kinga divattervező kollekciójának darabjait, vagy darabját, már nem is tudom... Téééééényleeeeeeeg????!!!! Na nem mondoooooood???!!!! Nyilván adódik az adekvát kérdés: who's Mrs Kinga Cakó anyway?!

Cako

Nem csak a Cukormadarak...

Fentebb röviden vázolt esemény egy olyan országban történik, ahol egy a csapból is folyó női ruhamárka évtizedek óta olasz, mit olasz, olasznak hazudott bangladesi ruházati termékeket vásárol tömegével. Bérdroidokkal átcímkézteti, és saját logójával teríti szét tonnaszámra az ország területén. Ismétlem, a történet mögött olyan név áll, aki nélkül nem fejeződhet be tévéadások végén manapság a "Műsorvezetőt öltöztette a ....." mondat.

Aztán lapozzunk. Egy rendkívül jól összeállított, a jeans-es felöltözés területén kimondottan sikeres olasz márka hazai forgalmazója évek hosszú, szorgalmas, kitartó munkájával felépített egy "copy"-t, egy teljes brandet, amit árban a nagy, olasz testvér alá pozícionált. Új kollekció megkap, repülőgép Bangladesbe, üveggyöngyért megvarrat, fele áron is a nyereség hatszoros szorzó környékén mozog...Annyi ideje működik már a dolog sikeresen, hogy mára egy teljes generáció felcseperedett úgy, hogy azt hiszi, ez a márka nem is magyarok kezében van, bizonyára egynémely olasz, vagy amerikai céget sejtik a háttérben.

És hogy megy ez külföldön?

A Sugarbird koncepció, amennyire én látom, eleve a másolásról szól. Értem ezalatt, hogy amikor Victoria Beckham, vagy JayZ, de sokkal korábban például a tenisz csillag Björn Borg a nevét adta egy kollekcióhoz, ugye senki nem képzelte azt, hogy legott ruha kreátorokká változtak azok az emberek, akik percekkel korábban még mikrofont, teniszütőt, vagy péniszt szorongattak (bocsánat...).

A háttérben évek óta dolgozó, nagy tapasztalatokkal és kreativitással rendelkező emberek álmodják meg az egyes darabokat, az ARC pedig egy helyben áll, és szimpatikus próbál lenni. Szóval vannak itten ezek a magyar szép lányok, állítólag még sikeresek is voltak a maguk területén, bár hogy mi is volt az a terület, azt néminemű jótékony homály fedi...Ikonok, arcok, celebek... kicsit savanyú, kicsit sárga, de a mienk...

És akkor mi van itthon?
Bejön hozzám egy úriember, barátja nálam vásárol évek óta, ő ajánlott engem, látogatását megelőzi egy telefonbeszélgetés, miszerint épp vett két "Hugo Boss" öltönyt, és kissé gyanút fogott, hamis-e, vagy sem? Mondom néki, nem foglalkozom német cuccal, nem tudom megállapítani. Erősködik, hogy ő azért csak jön.

Az ember jól öltözött, sikeres, tehetős. Az általa behozott 'öltönynek látszó tárgyak' annyira silányak, hogy az már üvölt. Meg sem kéne néznem, de azért alapos akarok lenni, benyúlok a zsebekbe, hátha a bevarrt címkék további támpontot adnak. Nézem az adatokat... Ez tutti hamis!!! Mire a Zember:

- Eddig azt mondtad, nem tudhatod, most meg mire föl vagy hirtelen ilyen magabiztos?! 

-Látod, azonos az alapanyagok kódja. - Mutatom neki a címkéket. - Ez csak akkor lehet, ha két teljesen egyforma darabról van szó, hiszen a szövetre utal, amiből a ruha készült. Elsápad, előttünk ugyanis két teljesen különböző öltöny, az egyik valami világos len/pamut keverék, a másik pedig egy sötét gyapjúszerűség. 

- Vidd vissza a boltba! 

Most meg elvörösödik:

- Milyen boltba...? Kocsiból árulja egy srác...bejárkál az irodába....

- Mi a francnak veszel ilyentől???

- Csak 60.000 volt darabja.... ENNYI.

De azt hiszitek ezzel vége is?! Nézzetek csak körül! Ennyi hamis órát még Rómában sem látsz az afrikai neppereken, amennyi egy-egy budapesti partyn felbukkan, miközben persze Porschek sorakoznak odakünn a parkolóban, mer' ahhoz má' van esze!!!

És az megvan, amikor a dugó miatt épp egy tömött buszmegálló mellett lassítasz a kocsiddal, a várakozó tini nindzsa teknőcök kezében pedig Louis Vuitton virít??? Eszem megáll.

Régóta mondom, hogy a hamisítás, a másolás=LOPÁS! Valakinek a munkával felépített, majd sikeressé vált termékét lemásolod hihetetlen haszon reményében, hiszen téged nem terhelt meg a fejlesztés irgalmatlanul nagy költsége. 

A folyamatot, kedves Vevő, te gerjeszted!

Hadd zárjam ígéretemmel ellentétben mégis egy kissé vulgárisan: baszni és szűznek maradni, nem megy!

Kun Gergely

2 Tovább

Teczarizálódva ki lökné meg a lányokat?

Túl az első teczárhétvégén mégiscsak meg kell, hogy osszam tapasztalataimat, ami bizony Teczár Szilárd nélkül nem születhetett volna meg.

Teczarizálódott (copyright Kun Gergely) a közbeszéd a minap. Röviden összefoglaljuk a múltat. Kitalálta ez a Teczár gyerek, és megírta az origo is, hogy ő majd jól véget vet a lányok ingyenes bulizásának. És ha a férfinak fizetni kell, akkor  a nőnek is kelljen. Valójában nem ez a teczarizálás itten, hanem az, hogy valamely független és következetes magyar bíróság jól helyt is adott az észrevételnek, röhögve söpörve félre olyan sziklaszilárd érveléseket, hogy aszondja a lányokat meglöknék a sorban meg hasonlók.

Hát én bizisten meglökném a lányokat szépen sorban, na de erről ennyit...

A közvélekedést tovább teczarizálta az általam nagyon is kedvelt, jó nevű és rendkívül hallgatott Morning Show, miszerint ez a Teczár gyerek buzi. Mint tudjuk ez kis hazánkban olyan érv, hogy további elmecsörtének helye nincs. A korrektség nevében azért be kell valljam, az ominózus rádióbeszélgetést nem hallottam, csak az internetes platformokon értesültem arról, hogy a reggeli műsor vezére tudományos véleményt alkotott Teczár nemi identitásszerkezetéről.

Ezek után odacsördített a FIDESZ - a fiatal, a középkorú, a már nem annyira fiatal, tovább a szépkorú demokraták szövetsége - a kommunikációs fogatának, és máris egy villám rezümében legott Teczárnak ítélték a saját maguk által létrehozott, az Év buzgómócsingja-díjat.

Megmondom őszintén, kissé csalódtam is, mert idén Kövér Lászlót vártam befutónak, de majd jövőre, talán...

Azért szép volt, Laci!

Internetes vihar nem létezhet még egy oly picike lavórban sem, mint a miénk anélkül, hogy a hölgyek körében már bizonyított, spanyol grandokat megszégyenítően hűséges, erkölcsi totemoszlop Deutsch Tamás meg ne villanjon. Hát megvillant. Erről ennyit.

Itt jegyezném meg csendesen, hogy a lányainkat sietve menteni igyekvők eme táborából származik a "szingli hordák" már-már überkeresztényi aposztrófja, amit valószínűleg valamelyik kapatosan frakcióülésre igyekvő, nejét Bud Spencer-i szaltópofonokkal a komondoron átsegítő irgalmas szamaritánus brénsztormingolhatott nekünk.

Megszólalásommal azonban túllépnék az összefoglalónk, és további szeleket kívánnék küldeni frissen teczarizált közéletünk dagadó vitorláiba.

Hajlamosak vagyunk úgy tekinteni egy-egy éjszakai eseményre, hogy az elképzelhetetlen nyitott szemléletű, csodás csajok nélkül. Legalábbis az általam ismert nem kevés szórakozóhely Teczár megjelenéséig ezzel indokolta a megkülönböztetett anyagi bánásmódot a hölgyek irányába.

„Nincs nő, nincs sírás” - ezt tudjuk jól.
Nincs nő, nincs party! Hát ezt is sejtettük.

De képtelen vagyok a vérig sértett, hímsoviniszta disznó énem üvöltését elnyomni:

Ha nincs jó faszi, van party????!!!!

Komolyan, csajok, mi a vadregényt kezdenétek egymással nélkülünk egy-egy bulin??? Hát nem éppen miattunk vikszoljátok ki magatokat estéről estére???

Ha mi nem vagyunk ott, fikázhatnátok egymás félresikerült sminkjét, röhöghetnétek lefitymálón némely sorstársatok túlárazott mellein, kárörvendve konstatálnátok, hogy „Na, ez az öregedő némber is eljött, lám ezt is ott hagyta az a parádés férje.”

Na meg aztán ki a frászkarika finanszírozná az alkoholbevitelt, ha nem egyik-másik reménnyel teli a kan, akiről ti már az első percben tudjátok, hogy nem ő lesz az, aki éjjel összekeni a sminket, de kasszának jó lesz.

Ja persze, ha nincs faszi, pia sem kell, lányok?

Szar lett a buli???

Na és, legalább ingyen mentetek be!

Kun Gergely

0 Tovább
«
12

Gardrób

blogavatar

Felnőtt tartalom, csak igényes és érett férfiaknak! Mindent megtudsz arról, hogy mit tehetsz azért, hogy a nők felfigyeljenek rád, az üzletfeleid elismerjenek, és követendő példának tartsanak, de legfőképpen, hogy te magad rátalálj saját stílusodra.

A Loft Outlet divatszakértőjének Instagram oldala - gerrri74

Instagram

Kövesd a Loft Outletet a Facebook-on

HTML

Címkefelhő

loft outlet (23),ferfi divat (20),öltöny (13),férfi öltöny (9),Loft (9),zako (5),divat (4),mesterházy attila (4),nyakkendő (3),Giorgio Armani (3),Kiszel Tunde (3),Sebestyan Balazs (3),Orbán Viktor (3),férfi ing (3),Roberto Cavalli (3),hamisítás (3),Hermes (2),Louis Vuitton (2),trendszetter (2),Brad Pitt (2),Pinter Attila (2),Benedek Tibor (2),gucci (2),menyasszony (2),Schiffer András (2),Rodeo Drive (2),berki krisztián (2),Los Angeles (2),Instagram (2),Herczeg Zoltan (2),szalagavató (2),slim fit (2),Róma (2),gatsby (2),Vona Gábor (2),férfi cipő (2),Lagzi Lajcsi (2),Friderikusz Sándor (2),smoking (2),stohl andrás (2),magyar futballvalogatott (2),Fodor Gabor (2),esküvő (2),casual (2),messi (2),Schobert Norbert (2),Rubint Réka (2),slim féfri divat (2),Andy Vajna (2),palácsik timea (2),mszp (2),Gyurcsány Ferenc (2),hosszú ujjú ing (1),Eurovíziós dalfesztivál (1),Conchita Wurst (1),Kelemen Anna (1),Rövid ujjú ing (1),Robbie Williams (1),Budapest Sportaréna (1),Thomas Neuwirth (1),tom ford (1),kommunikáció (1),balázs (1),4n4ln (1),trendsetter (1),Beverley Hills (1),Magyar Labdarugo-szovetseg (1),Vajna Tímea (1),Sebestyén Balázs (1),californication (1),Balaton (1),magyar labdarugo valogatott (1),donatella versace (1),Ata (1),V Zolika (1),Budapest Taxi (1),Bango Margit (1),Medveczky Ilona (1),kuki (1),sípálya (1),jagermeister (1),yeti (1),hütte (1),Unicum (1),kiszel tünde (1),Gundel Takacs Gabor (1),Dolhai Attila (1),Pokorny Lia (1),Zámbó Árpád (1),Demokratikus Koalíció (1),Orbán Vikor (1),horvath csaba (1),Deutsch Tamás (1),raszta frizura (1),Bagi-Nacsa (1),Budai Gyula (1),Szecsődi Ráró (1),Szecsődi Károly (1),nünüke (1),pompás nünüke (1),LMP (1),Zsidro Tamas (1),újságírók (1),Gerbeaud-haz (1),meglepetés party (1),szülinap (1),Kun Gergely (1),Vona (1),sajtótájékoztató (1),Gerbeaud (1),red neck (1),Gyurcsán Ferenc (1),kőbányai kínai piac (1),mellény (1),sál (1),átmeneti öltözködés (1),Galeries Lafayette (1),győzike (1),Bál (1),Tallai Andras (1),puskás ferenc (1),Story Gala (1),Harrods (1),GUM (1),Jason_yeats (1),Thomasopdebeeck (1),Alexander.kraft (1),Toth Vera (1),madonna (1),il Bacio di Stile (1),Hex tie (1),Hexenschuß (1),mezőkövesd (1),férfi nadrág (1),Összezárva Friderikusszal (1),Berki (1),Született feleségek (1),férfi karkötő (1),loftoutlet (1),useunused (1),formaruha (1),olimpia (1),Scherer Péter (1),Stohl András (1),sportöltözék (1),citytrail (1),futás (1),Noszály Sándor (1),lopás (1),szomszédok (1),szulejmán (1),Válótársak (1),Keymanstyle (1),Valentino (1),Dandy (1),kockás öltöny (1),Gáspár Győző (1),Emir Kusturica (1),Falus Ferenc (1),Főpolgármesteri Hivatal (1),Schobert Norbi (1),ice bucket (1),önkormányzati választás (1),Hajdú Péter (1),Zimányi Linda (1),focistafeleségek (1),Robben (1),Dress for less (1),tippmix (1),FIFA (1),Puzser Robert (1),selfie (1),futball vilagbajnoksag (1),Norbi Update (1),norbi (1),double monk (1),férfi kiegészítők (1),Ausztrália (1),Andre Goodfriend (1),habony árpád (1),dolce & gabbana (1),Zuckenberg (1),Szalay-Bobrovinczky Kristóf (1),női egyenjogúság (1),Karl Stefanovic (1),John Deere (1),Andre Agassi (1),tőzsde (1),Private banking (1),elegans (1),The Today Show (1),Dardai Pal (1),üzleti dress code (1),Marshalls (1),ruházat (1),Radics Gigi (1),COMET-dijkioszto (1),Comet Gála (1),VIVA COMET-dij (1),Farkashazy Tivadar (1),Vágó István (1),Juszt László (1),Gálvölgyi János (1),Szabó Zsófi (1),Comet Cloth Comedy (1),Csobot Adél (1),esküvői ruha (1),Vőlegény (1),Kállay Saunders András (1),vv béci (1),Loft Out (1),gigi (1),Osvárt Andrea (1),Pampalini (1),Bajnai Gordon (1),Kilián-laktanya (1),Csányi Sándor (1),Balotelli (1),Női és Gyermekruha Nagykereskedelmi Vállalat… (1),ballonkabát (1),megcsalás (1),divat világa (1),outlet (1),Dzsudzsak Balazs (1),világbajnokság (1),Nino Cerutti (1),Szárszói találkozó (1),Szárszó (1),Pep Guardiola (1),guardiola (1),férfi vízilabda-válogatott (1),Barcelona (1),vőlegény ruhája (1),esküvői öltöny (1),pénzmogul (1),üzleti tárgyalás (1),Ferrari (1),zakó (1),trend (1),ing (1),learazas (1),sale (1),szabó (1),Savile Row (1),ford (1),bmw (1),Audi (1),porsche (1),Lionel Messi (1),méret (1),Aranylabda (1),öltözék (1),nadrág (1),fat boys slim (1),Rogán Antal (1),lanvin (1),Fendi (1),Horn Gyula (1),Barack Obama USA elnök (1),menyasszonyi ruha (1),politikusok (1),Louis Vuitton hátizsák (1),Ferragamo (1),metroszexualis (1),Firenze (1),Nápoly (1),Milano (1),Zsolnay Porcelanmanufaktura Zrt. (1),Michelin csillag (1),meleg (1),buzi (1),Vidámpark (1),nyakkendo (1),pataky attila (1),Fásy Ádám (1),Bunyós Pityu (1),Postás Józsi (1),Balazs Pali (1),cakó kinga (1),Sugarbird ruhakollekcio (1),DJ Ötzi (1),Csóré Béla (1),rtl klub (1),Pitt Immagine Uomo (1),Istenes Bence (1),Eder Krisztian (1),VV6 (1),zombi (1),szex (1),ejszakai elet (1),Budapest (1),teli olimpia (1),Szocsi (1),Etyek (1),Liptai Claudia (1),Hajos Andras (1),Árpás László (1),Rokusfalvy Pal (1),Joshi Bharat (1),Fekete Laci (1),nagy duett (1),győr (1),médiabál (1),Szocsi olimpia 2014 (1),Szocsi 2014 (1),ruha (1),h&m (1),Giorgo (1),Ómolnár Miklós (1),Ralph Lauren (1),Alföldi Róbert (1),Caramel (1),rendőrség (1),kannás bor (1),Vácszentlászló (1),Zacher Gabor (1),Dobó Kata (1),tél (1),MÁV-Aszód (1),aszód (1),wellness-hetvege (1),wellness szallodak (1),dresscode (1),mély dekoltázs (1),Kaposvari Egyetem (1),öltözködési tanácsadó (1),öltönyök (1),középosztály (1),gazdagság (1),Steve Siebold (1),siruha (1),sibakancs (1),Tilla (1),Vadon Jani (1),wunderschön (1),Kulka János (1),fasfhionfave (1),Wolfie (1),Carbonfools (1),fehér balázs (1),Leonardo DiCaprio (1),George Clooney (1),teczar szilard (1),szőke nő (1),billiárd (1),éjszaka (1),buli (1),Berki Krisztian labdarugo (1),ingyen buli (1),magna cum laude (1)

Tőlünk kérj öltözködési tanácsot!