Évről évre visszatérő vita lángolt fel ismét a kis, magyar rögvalóságban: hogy akkor mostan a rövid, vagy a hosszú jó-e? Facebook oldalunkon, annak ellenére, hogy leginkább férfiakhoz szólunk, a hölgyek is erősen hallatták a hangjukat. Végül is mégiscsak ők azok, akik nap mint nap látják a jelenséget…

Elhangzottak érvek pro és kontra, de a Loft Outlet a Gardróbbal karöltve nem tehet mást, minthogy a „hosszú pártiak” táborához csatlakozik. Mielőtt bárki szexista módon a méret a lényegre gondolva átirányítana minket Kelemen Annácskához, a téma igazi szakértőjéhez, elárulom, hogy a vita a hosszú ujjú versus rövid ujjú ing viseléséről pattant ki.

A hozzászólók három nagy táborba tömörültek.

1. Nem meglepő módon a rövid ujjú inget pártolók között nagy számban jelentek meg a kényelmet mindenáron előnyben részesítő fotelsportolók, valamint a testépítést a testzsírszázalék növelésével összekeverő, idomtalan formájú, magukkal egyébiránt roppant mód elégedett réti gyúrósok.

Réti gyúrós

Nem tagadom, ha módom van rá, odapislantok a kommentelők képeire, hogy mégis kik is lehetnek azok a megmondó emberkék, akik minden ellenvéleményt elsöprő lendülettel állnak a rövid ujjú verzió létjogosultsága mellé. Karakteres előítéletem ilyenkor csak a legritkább esetben csal. Az öltözködést a „valami rongy legyen rajtunk, osztjónapot!” szellemében kezelő delikvensek a fantázia teljes hiányát feltételező ötlettelenséggel képesek ruházkodni. Többüknél megtalálható a leggyilkosabb szett: a szandál/zokni kombó, de mindenkinél kivétel nélkül felfedezhetők a 10-15 fős beduin sátrak méretét megszégyenítő bőségű nadrágok, dzsekik, susogós melegítők…

2. A középmezőnyben helyezkednek el a kérdést nem emocionális, hanem értelmi alapon megközelítők. Érvelésük fókuszában legtöbbször az áll, hogy igen, értik ők, hogy nem nyerő rövid ujjú inget hordania a magára valamicskét is adó úriembernek, kivéve, ha ez a ruhadarab hawaii mintás, és viselője éppen ezerszínű koktélokkal lazítja magát iszap részeggé valami trópusi szigeten. Én erről azt gondolom, hogy már csak azért sem biztos, hogy fel kéne áldoznunk a megjelenésünket a praktikum oltárán, mivel hosszú, ruhás pályafutásom során még egyetlen egy légkondicionált rövid ujjú inggel sem találkoztam, és az ösztönöm azt súgja, nem is fogok.

Ha már izzadunk, izzadjunk elegánsan! Jómagam is a probléma szenvedő alanya vagyok. Javaslatom az lenne a hozzám hasonló ügyfeleknek, hogy vagy viseljenek a meleg beköszöntével minél világosabb, vagy minél sötétebb (igen jól olvastad!!!) tónusú inget, ugyanis ezeken látszanak meg legkevésbé az izzadás kellemetlen kísérőjelenségei, mint például hónaljtájéki „pisztolytáska”.

3. A szívemnek leginkább tetsző kommentelő csapat tagjai nyilvánvalóan az elvetemült, designbolond, fashioniszta yuppie kategóriába tartoznak. Ők a rövid ujjú inget pártolók vehemenciájának többszörösével állnak ki ügyük mellett, sokszor egymást vérig sértő, személyeskedésbe torkolló vitákat kell ilyenkor emberi mederbe visszaterelni.

A feltűrt ingujjpárti hölgyek egyenesen válóokként említik a rövid ujjú ing felbukkanását partnerük gardróbjában, de a fiúk sem bánnak kesztyűs kézzel az ellentábor tagjaival, vidáman sültparasztoznak és ekézik a rövid ujjasok ruháztát.

Ezt a fajta arroganciát a Gardrób természetesen nem vallhatja magáénak, hiszen a blog éppen azzal a céllal jött létre, hogy öltözködési tanácsokkal lássa el a hozzánk forduló bizonytalanokat. Sem mi, sem mások nem engedhetik meg maguknak e tárgykörben az öncélú piszkálódást.

Más kérdés persze, hogy amikor előkerülnek bizonyos hozzászólók részéről a primitív, sablonos „érvek”, miszerint a feltűrt hosszú ujjú férfiatlan (mer 100 kiló alatt nincsen férfi…), vagy újra szól a jó öreg buzizós sláger, akkor nem kell meglepődni, ha indulatosabb válasz érkezik.

Mindezek után emberek mindenki nyugodjan le, az ingujjat kéretik széppen feltűrni!!! És kezdődjék a nyár!

Kun Gergely